O garoto de Curitiba



Ele jura que este não é seu alter ego


Findo os trabalhos de blogagem do ano falando de um amigo curitibano.
Este amigo nasceu em uma casa tão pobre, mas tão pobre, que eles precisavam escolher entre ter paredes ou ter teto, não podiam pagar pelos dois ao mesmo tempo. Na seca tinham paredes, na época da chuva tinham um telhado suspenso miraculosamente no ar, mas quando o tempo enlouquecia eles se lascavam bonitinho.
Contudo e porém, o garoto de Curitiba não desanimava. Perseverança? Que nada! Pura teimosia mesmo. Ainda cedo começou a fazer seus primeiros rabiscos. No começo eram rabiscos toscos, borrados e sem nenhum profissionalismo, todos diziam que até uma lesma com diarréia desenharia melhor. Hoje ele sabe que profissionalismo é fundamental, profissionalizou-se, mas o resto continua a mesma cousa.
O garoto de Curitiba tinha um sonho, que realizou parcialmente; sonhava ser um cartunista famoso, rico, cheio de mulheres e reconhecimento internacional. Uma mulher ele conseguiu, o resto ficamos devendo, sorry.
Quando entrou para a escola, o garoto demonstrou um talento maior do que o de cartunista, o de arranjar encrenca. Seu lema: perco os dentes, não a piada. Seu dentista chegou a oferecer-lhe sociedade no auge do nonsense.
Chegou a época de se alistar. Os oficiais do exército lamentaram assaz não terem onde aplicar tamanho talento, pela primeira vez lamentaram por não termos inimigos, pois o garoto de Curitiba sozinho conseguiria arruinar com o andamento de uma divisão inteira, tamanha incompetência. Tiveram que dar-lhe a dispensa.
Desempregado, rejeitado e devendo até os bagos, o garoto de Curitiba se viu na vidinha de sempre, chegava a ser confortável de tão acostumado. Montou uma banca em uma praça com um singelo cartaz: "Desenho por comida", mas os negócios iam mal, ninguém aceitava ser comida em troca de um desenho.
O garoto de Curitiba pensou em desistir e dar cabo da vida, até que um dia tentou cumprimentar um concidadão e sua vida mudou, a resposta daquele curitibano típico mudou sua vida, deu-lhe um chute que ele foi parar andares acima, sobre a mesa do director de um jornal, que acabava de dizer "Temos que encontrar um idiota que aceite este emprego ultrajante, ou perderemos a verba do Coitados Anônimos!". Ele viu aquela figura esdrúxula sobre sua mesa, aquela cara de perdedor pro-master e disse "Está contractado, queira ou não".
O que eles não sabiam, porém, é que Alberto Bennet é uma pessoa normal, com seus níveis de psicose controlados e suas angústias virando material para seu trabalho. Seus desenhos toscos e politicamente incorrectos chamavam atenção ainda nos anos 1980.
Desapegado, não se importa em ceder desenhos para os leitores ilustrarem seus blogs. Exprime suas frustrações com um humor corrosivo e desenhos toscos, deliciosamente toscos, capazes de arrancar risos só pela cara de mongo de seu personagem principal, o garoto de boné, que ele jura não ser seu alter ego, embora o próprio Benett seja famoso pelos seus bonés e pelo discurso pessimista, até soltar a primeira piada.
Consumidor voraz de blogs, que acabam rapidamente pelo grande volume de trabalhos publicados (aqui, aqui, aqui e aqui), tem uma vida estável de homem de bem, trabalhador honesto e talentoso. É uma prova de que não se precisa saber desenhar muito bem para ser um profissional dos traços. Desenho é técnica, técnica até um chimpanzé aprende, é preciso ter talento e um pouco de disciplina para transformar os traços em um bom trabalho, os elementos em uma boa composição e palavras banais em uma piada hilária.
Meu amigo Benett é uma pessoa de fino trato, já reconhecendo que a maturidade bate à porta, mas ele se recusa a abrir enquanto ela não disser a senha: Quantos mililitros há nos seios de Scarlett Johansson?
O talento do verdadeiro garoto de Curitiba, se baseia na capacidade de ilustrar o curitibano como o próprio não se imagina. A partir deste, ele consegue lançar tentáculos para todas as áreas, especialmente a política, que lhe consome litros de álcool para desinfectar as mãos, após cada trabalho.
Nos últimos oito anos ele fez o melhor (até a meia-noite de hoje) presidente Lula que eu já vi, agora vai se esmerar em retratar a nova moradora do Palácio do Planalto, que se verá às voltas com o temível fantasma de nove dedos, este sempre a repetir "Minha faaaaixaaaaa...".
O que mais posso dizer do garoto de Curitiba, é que o Brasil perde muito em não reconhecer seu talento. Uma alegria para quem o conhece, perdem também os paranaenses em não começar pelos seus cartunistas (como também Solda e Pryscila) uma marca registrada que agraciaria o Estado por todo o país.
Faço então este texto como humilde contribuição para que, pelo menos os meus leitores, conheçam e reconheçam o talento lunático de um homem são e bem quisto por seus amigos, mas que realmente prefere perder um dente a uma piada.
Curitibanos, meus filhos, deixem de ser ranzinzas, isto é cousa para goianiense. Quando o rapaz desengonçado de boné aparecer na sua frente, não fujam para a outra calçada, ele representa o que sua cidade tem de melhor.

Ano novo?

É, estamos chegando ao fim de mais um ano. Vou revelar aqui um talento meu: o premonitório. Sim, eu sei que nunca tinha revelado isso a vocês antes, mas sabe como é, não havia chegado uma ocasião propícia. Assim, aproveito a ocasião para fazer algo que quase nunca é feito nessa época do ano: as minhas previsões para a programação da TV. Prevejo que nesta época haverá:

1. Especial mostrando como foi o Ano Novo ao redor do Mundo, e como o ano foi comemorado primeiro em algum lugar do Oriente, com a chamada "Já é Ano Novo em_________________".

2. No mesmo especial, mostrando o Ano Novo ao redor do Brasil. Quando chegar na Bahia, a frase vai ser "Já é carnaval na Bahia", ou "A Bahia traz o Carnaval para o ano Novo", ou algo do gênero.

3. Dicas de ceias com as coisas que todo mundo tem em casa, como damascos, queijo trufado e outras coisinhas simples assim.

4. Dicas de como fazer uma ceia mais light.

5. Dicas de como superar a inevitável ressaca, como se todo mundo fosse comer e beber toneladas.

6. Dicas de aproveitamento das sobras de reveillon, usando tantos ingredientes que você teria que encher a despensa só para fazer uma delas.

7. Especiais sobre o reveillon dos artistas de todos os níveis e subníveis nas TVs, blogs e sites diversos. Você poderá ser brindando também com a incrível receita de reveillon de pessoas do calibre de Valeska Popozuda [sic].

8. Retrospectivas. De todos os tipos.

9. Será Ano Novo em todas as novelas.

10. Especiais com as previsões-para-o-ano-de-2011, tão óbvias quanto as citadas nessa listinha, ou mais.

Madame Adriane de Talicoisorumileriêaiêtalicoisê tudo vê, tudo sabe.

Reencontro

Pensei em um conto de natal diferente do que se faz normalmente. Contarei por minhas palavras o que li em um relato espírita, cedido pelo meu alfaiate, que narra o reencontro de mãe e filho, que estavam separados por décadas.



Ela já estava velha e cansada, com sua beleza consumida pela idade, pelos lutos e pela vida dura que precisou levar. Não era a mulher submissa que a época exigia, mas ainda assim impunha respeito e admiração da comunidade. Ser viúva e sem posses lhe cobrava um preço alto, pois mesmo na comunidade a misoginia reinante alimentava o despeito dos homens.


Entretanto uma cousa as vicissitudes não lhe tomaram: o coração angélico. Como desde sempre, continuava a receber em sua cabana qualquer um que viesse lhe pedir amparo, fosse por fome, fosse por aflição, fosse hebreu, samaritano, mesmo um soldado romano, fosse quem fosse e pelo que fosse. Seus esforços nunca ficavam aquém de suas possibilidades, todas as suas possibilidades. Seu limite para o trabalho era o limite de suas forças.


Mas estas possibilidades se tornavam cada vez mais escassas, era só uma lavadeira idosa e já acometida pelos males típicos da idade.


Certa feita, já se preparando para dormir, ouviu baterem à sua porta. Com o peso do dia duro a limitar sua agilidade, foi ver o que poderia fazer para o visitante tardio, já se preparando para dar suas palavras de consolo e talvez um pedaço de pão. Deparou-se com um velho encapuzado e convidou-o a entrar. E que surpresa, ele é que começou a falar da vida celeste, das recompensas que a aguardavam, de tudo mais o que sua vida absolutamente santa lhe reservava. Seus olhos marejavam e a voz embargava, era a primeira vez que lhe consolavam em vez de pedir consolo.


No decorrer da conversa, certos padrões se deixaram reconhecer. A voz firme e cristalina do visitante destoava de sua aparência decadente, assim como seus gestos suaves e o repertório de seu vocabulário, muito além do de qualquer homem de conhecera, exceto por... E uma boa mãe não reconheceria seu filho? Ele notara que sim. Então deixou o capuz cair e se revelou para sua sofrida mãe, que se ajoelhou chorosa aos seus pés, e ele se ajoelhou para abraçá-la. Embora fosse figura se sua veneração, ele deixou claro que eram iguais, estavam precisamente no mesmo nível. Em breve, avisou, virei buscá-la. Já está a caminho quem te auxiliará no teu desenlace.


Ele se despediu e ela foi dormir feliz como nunca. Na manhã seguinte chegou o auxílio prometido e, pela primeira vez, a senhora se deixou tomar pela enfermidade da velhice, pois já era hora de se livrar das amarras. Enquanto se fez necessário Simão Pedro ficou ao lado de Maria, fiel como ela sempre fora à sua missão.


Certa noite, Pedro percebeu que o corpo começava a se esvaziar, sua Senhora estava indo embora. Mas lhe foi permitido ver tudo acontecer como estava acontecendo. Daquele corpo decrépito saia, mais intensa do que na juventude, Maria em sua indescritível beleza, seu olhar esplendoroso e pleno de um amor capaz de cegar a nós, pobres pecadores, sua voz doce e suave que nos faria chorar antes que concluísse uma frase. À sua frente se abriu um portal de uma luz que queimaria Simão Pedro, não fosse que já conseguira ser. Deste portal, para o abraço da união eterna, desceu Jesus à Sua Mãe. À Sua frente uma comitiva de seres celestes guarnecia Sua nova ascensão, desde os anjos mais novatos aos mais elevados serafins, todos estavam de joelhos, sinalizando que estavam ao seu irrestrito serviço, de então em diante.


Jesus ainda consolou Simão Pedro, avisando que iria buscá-lo em breve, então Mãe e Filho retornaram pela estrada de luz para retomar o governo da terra, que se hoje seus habitantes precisam de toda a assistência que receberem, na época de sua infância muito mais.

Pobres magos

Diz o Evangelho de Mateus que três sábios vindos do Oriente vieram visitar Jesus Cristo após seu nascimento.
Da palavra magoi, que significa, entre outras coisas, sábio/ilustrado/conhecedor foi feita a tradução para mago. Naquela época quem tinha o domínio do conhecimento (tratava-se um conhecimento amplo, que ia da música à filosofia, passando pela astronomia e literatura) era mesmo assemelhado a um mágico.
A tradição atribuiu às figuras citadas nomes, cores e também o título de reis. Havendo naquela época reinos pra todo canto, não chego a duvidar que possuíssem algum título desta natureza. Por terem eles levado presentes a Jesus, sobre eles também recai a culpa de terem inventado a tradição da troca de presentes.
Minha imaginação pérfida me faz cogitar sobre como seria o diálogo dos magos ponderando sobre o efeito de seus atos. Imagino-os no paraíso, contemplando nossa vidinha.
- É amanhã.
- Nem me fale. Eu tremo de olhar.
- Você já viu como está aquele shopping em Manhattan?
- Dá até medo. Foi mais fácil vir de camelo por desertos e montanhas, desviando-nos de salteadores e soldados gananciosos, fora os animais selvagens, do que chegar de um corredor a outro desse lugar maluco.
- Pois é! Depois aqueles brasileiros dizem que só eles deixam as coisas para a última hora... Rá!
- Só você mesmo pra me fazer rir numa hora dessas. E a coisa vai além... olha ali, em Tóquio... tudo enfeitado e as lojas repletas.
- Ora, ora, então o cristianismo chegou com força ali!
- Não deboche...! Não é bem o cristianismo, é o comércio, a tal troca de presentes que dizem que fomos nós que começamos.
- Que coisa idiota a se dizer. Nós só levamos símbolos do que Cristo representaria. O maior presente foi ele quem nos deu.
- Isso eu sei! Falamos sobre isso toda vez que citam essa história.
- E se nós não tivéssemos levado os presentes...
- Deixa de ser ingênuo. Se não fosse isso, os humanos teriam criado algum outro motivo para dar impulso ao comércio, eles ficam inventando datas comemorativas a toda hora mesmo.
- É verdade, além do mais, precisávamos levar algo para o menino, estava em nosso coração honrá-lo. Nós fomos até lá para isso, esqueceu?
-É verdade. Mas eu fico muito triste com todo esse corre-corre, essa loucura, essa ganância, mesquinharia e arrogância. Eles disputam até quem faz a decoração mais bonita, quem dá o melhor presente...
- Meus filhos...
-Senhor Jesus!
-Se vocês se sentem assim, imaginem como fico eu...


Legendas para o natal atual:

Olhem, olhem! É lá a megaliquidação!!!

Ministério da Saúde adverte, natal enlouquece



Darei o presente que eles merecem

- Tô te falando, Nikolau! Até gravei alguns pra você ver...
- Não, as pessoas não podem ser tão estúpidas!
- Ha! Até hoje tem gente que acha que a Coca-Cola te vestiu de vermelho, mesmo havendo propagandas bem mais antigas fazendo isso!
Ela liga o DVD e o espetáculo começa...

Nossos gerentes estão ficando loucos, completamente biruuuuutas!!! Eles vão levar a loja à falência, mas antes você tem que aproveitar estas ofertas: Bonequinho feioso e mal acabado, com cada peça do corpo vendida separadamente, somente 5x55,55 sem juros! E a primeira prestação só no carnaval; Jogo de panelas montadas por presos políticos autênticos, sete peças, com cabos e puxadores na cor vermelho-sangue, somente... AHHHHHH!!! Você não vai acreditar!!! Venha correndo, antes que eles voltem a si.

- Biruta é quem compra uma porcaria dessas pro moleque! E desde quando panela é presente de natal? Mandar a mãe pra cozinha enquanto todo mundo se diverte deveria ser crime!
- Calma que tem pior. Aliás, ainda bem que você pensa assim, encomendei um buffet para a nossa ceia.

Papai Noel esperto não fica de bobeira. Venha tirar vantagem, que o Ronaldo Elerdo bebeu todas e não sabe onde colocar a vírgula dos preços. Veja só: Jogo de sofá Sokka Phona, de dois rins e um pâncreas por apenas dois rins e uma vesícula. Como é que é? Repete... De novo... De novo... De novo... Gente, deixa de ser trouxa, venha tirar vantagem antes que o Ronaldo tome banho, seja esperto, que dinheiro é tudo! E o monopólio logo será nosso, te cuida!

- Eu ouvi direito?
- Direito e esquerdo.
- Estão usando a época do natal para estimular a corrupção?
- Cê não viu nada. Espera o próximo.

Essas dançarinas com as buzanfas na frente da câmera não têm nada a ver com o natal, mas chamaram a sua atenção, então olha só: Tijolo furado, similar à Norma da ABNT, em doze vezes sem juros, sem promessas e sem vergonha! Telha colonial, pra cobrir o seu natal de alegria, diversas cores, só os olhos da cara! E estas com os peitos quase saltando dos sutiãs, também nada, mas a lata de tinta cocôletax de dezoito litros está com preço de ponta de estoque... Porque é ponta de estoque e está com a validade quase vencendo, então venha antes que ela seque!

- Por um minuto eu pensei que casa de tolerância já podia fazer propaganda antes das vinte e duas horas.
- E borracharia também. O povo fica de olho no meio da bunda e não vê os pneus balançando.
- Eu vou comprar um milheiro desse tijolo... pra jogar na cabeça desses sacanas! Eles estão acabando com a minha tradição! Rudolph, o que foi?
- Eu que pergunto, qual é a urgência?
- Eu chamei ele. Você que é uma rena forte, segura o Papai enquanto passo o próximo...
- Me segurar pra quê?

Aí, mano, a gente sequestremo o Papai Noel, tá ligado! E por isso a gente agora temo os melhores preços da cidade, tá ligado! A nossa lan house é a mais bombada desse natal, tá ligado! Fala aí, Papai Noel, nóis é ou não é os dominante da net? É, nóis é. As oferta de natal é essas: Uma hora on line por dois reau, cada hora extra é mais um reau, a cada cinco hora tu leva o chaverim da mulher-jaca, tá ligado! É a promoção de natal da Lan-Terna do Terror. Gatinha de shortinho e minissaia tem desconto, aí! É, discontão e axexoria persolalizada. Se nóis não fô os melhor, Papai Noel vai pro microondas.

- Rudolph, segura forte!
- Eu vou mostrar quem vai pro microondas! Fazendo promoção pornographica e apologia ao crime pra crianças usando o meu nome!!! Eu poderia transformar esses caras em baratas, mas não tenho certeza se alguém notaria a diferença!
- Tome o chá, Nikolau, tome... Isso... Isso...
- Isso não vai ficar assim!
- A próxima é só idiota... Mas fica por perto, Rudolph, só pra garantir.

Queridos eleitores, eu faço bem feito, ninguém me pega. Não deixo documento vivo pra policial desocupado interrogar. Você me conhece, sempre vota em mim. Pode ter certeza de que eu vou tomar posse, graças ao seu voto. Nesta legislatura, trabalharei como sempre trabalhei pelos interesses que vocês me confiaram, os meus próprios. A campanha já passou, mas prometo comparecer a todas as sessões relevantes, compromisso firmado em cartório pelo meu laranja. Meu eleitor leva tudo pelo que paga, e é a você, eleitor sem memória, que eu e minha família desejamos um feliz natal, porque o meu já ta garantido!

- Mamãe, eu nunca vi o Papai Noel com essa cara!
- Eu só vi uma vez, quando queimaram Joana D'Arc. Nikolau...
- Rudolph, traga a lista de pedidos. Tenho uns nomes para riscar.
- Pode ir, eu cuido dele. Não vá dar uma leucemia de natal outra vez!
- Não, desta vez darei cordas para eles se enforcarem sozinhos. Tem mais?
- Tem...

 IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero!  IPI Zero! IPI Zero! Últimas unidades.

- Heim?!?
- É só isso.
- IPI zero para quem tem inteligência zero! O Brasil não tem habitantes, tem lavouras de trouxas!
- Com várias colheitas por ano, o natal só é a maior delas. Agora tem uma que é até bonitinha, sabe.
- Botitinha é feiosa arrumadinha.
- Acho que você vai gostar...

Boa noite, feliz natal pra você e sua família. Estamos convidando a todos para o bazar beneficente da nossa creche, em Trindade, para a festinha de fim de ano das nossas crianças. Para vocês que já nos ajudaram ao longo deste ano, muito obrigada mesmo. Para você que ainda não teve oportunidade, venha, a entrada é franca.

- Cortaram o vídeo!
- Eles só conseguiram um espacinho no fiofó da noite, com tempo contado.
- A lista, Papai.
Ele vai riscando alguns nomes e buscando o da moça que acabou de ver...
- Rudolph, vamos sair.
- O trenó já está pronto e esperando.
- Não desta vez. Se vista de homem e pegue o Rolls Royce, vamos fazer uma visita à Goiás. Depois distribuo os devidos castigos aos seus merecedores. Vem, Nicole, vamos ao bazar.

Dickens e Muppets de Natal

Um dos clássicos de Natal mais conhecidos é "Um Canto de Natal", que alguns traduzem como "Um Conto de Natal".

Escrito por Charles Dickens, do qual já falamos aqui, traz a história de Ebenezer Scrooge, um escroque (a similaridade dos termo não é coincidência) que, na véspera do Natal, recebe os espíritos do Natal passado, presente e futuro, e no final aprende uma lição e muda sua atitude.

Bem, essa história tem sido utilizada desde sua publicação de diversas formas, em peças de teatro, em filmes e em desenhos animados.

Aí que entram nossos amados Muppets, numa adaptação lindíssima, com trechos da mais fina ironia, disponível em nove partes no site Youtube, os quais não consegui carregar para deixar aqui. Mas é fácil de encontrar e vale a pena ver.

É um presente para todos nós.


Gonzo, o Grande, não poderia ser mais apropriado para representar Charles Dickens, não acham?

Divirtam-se!

Papis Nonô

Oi, Papis!

Tudo bem? É o seguinte, eu fui uma beeshynha muito boazinha neste ano. Eu dei duro, ralei, suei... Peraí, papis, não é nada disso que o senhor está pensando! Quer dizer, não é metade do que está pensando.

Eu deixei de usar Kerastase muitas vezes para ajudar os pobres, Papis Nonô! Abdiquei aos looshos e muitos prazeres pra dar do meu ao próximo... Quer dizer, para ajudar financeiramente ao próximo, sabe.

Então, eu queria te pedir um presentinho, mas não é nada de material. Eu queria poder soltar a franga sem medo, Papis. Se até o Laerte, que é macho-chô, anda por aí vestido de mulher, de vez em quando, por que eu não posso fazer um cross-dress também? E olha que eu sou bem efeminada, viu, mais do que essas menininhas vulgares que andam por aí.

Eu não pedi pra nascer assim, Papis. Os espíritas dizem que sim, mas que ainda assim não é motivo para e gente estar passando pelo que tá passando. Sabe, eu já fui agredida uma vez só porque rebolei um pouco, enquanto andava. Eu queria que isso não voltasse a acontecer.

Nunca fui santo enquanto era o Tonhão, depois que virei Tonica menos ainda, mas sou uma beesha honesta! Eu pago meus impostos em dia, recuso comprar producto pirata pra não sonegar, exijo nota fiscal, fico de olho no contador pra ele não me passar pra trás. Sabe qual foi a última vez que eu larguei papel de chiclete na calçada? Foi uns meses antes de sais do armário. Eu sou um cidadão... Quer dizer, cidadã... Ah, eu sou civilizada, Papis! Sou o tipo que ajuda o país a sair do atoleiro, e mesmo assim sou hostilizada!

Tem um bando de crentes picaretas fazendo campanha contra a gente! Eles mercantilizam descaradamente as escrituras sagradas, mas não admitem que eu exista, só porque não correspondo ao que eles pensam que sabem. Teve até um delegado enrustido que avisou que vai fazer campanha contra mim! Não é contra os homossexuais, mas contra minzinha em específico.

Ai, Papis, dá um jeito, vai! Eu nunca furei sinal, queimo etanol pra encontrar uma vaga permitida, e só uso etanol pra ajudar o país a não depender de petróleo! Por que uma cidadã como eu não pode viver em paz?
Já passei fome, o senhor sabe, né? Mas não me arrependo, foi por uma boa causa, além do quê, foi assim que encontrei a Roberley, minha amigona cross-dresser. Juro que sentava nela, se fosse beesha!
Eu não quero vingança não, Papis, só quero viver em paz, sabe! Levar minha vida purpurinada do jeito que ela é. Essa gentchê que pega no meu pé, mas quer mesmo é pegar no meu pau, espalha que somos promiscuas, que inventamos e disseminamos o vírus da aids em homens casados... Aham... Como será que esses homens casados pegam o vírus, heim? O senhor sabe, né! De dia é Tião da construção, de noite é Sebás, para os íntimos.
Então, pra não te encher o saco, que já deve pesar muito nesta época do ano, eu só queria poder viver em paz, sem medo de ser agredida por hipócritas que pegam uma lupa pra procurar um cisco nos meus olhos verdes, mas não aceitam que ninguém aponte para os troncos inteiros que têm nos seus.
É sério, Papis, a barra aqui tá pesadíssima.
De sua querida Tonica Boulevard.

Resposta do Papai Noel:

Querida Tonica. Que bom que ainda está bem neste mundo degenerado. Desde que o Mestre me encarregou de cuidar das crianças, poucas vezes uma me fez um pedido tão justo. E uma em idade madura então, é a primeira vez.

Tenho ciência de seu sofrimento e das depredações que seu carrinho, comprado com suor, já sofreu. Sua mãe, não se preocupe, já se conformou com a sua escolha, que no seu caso é a mais salutar.

Não posso interferir no livre arbítrio, mas posso cuidar para que os parlamentares se vejam em saias justas e se inclinem a favor da lei que ora tramita, além de incentivar as manifestações em seu favor.

Quanto ao seu caso específico, mando adiantado o visto de permanência na União Européia, para você e sua querida mãezinha, a quem nunca abandonou mesmo nas horas em que ela se mostrou decepcionada. Porque na América, lamento, por enquanto vocês continuarão a ser hostilizado até varrermos os novos fariseus.

E muito obrigado por não fazer piadinhas comigo e minhas renas, elas mandaram agradecer.

Seja fiél. Feliz Natal e um ano repleto de realizações.

Do seu Papis Nonô.

P.S: Mandei a Betty Boop entregar o presente, ela é mais apropriada e também vítima de discriminação.

Tem no natal com a letra...

Vocês já ouviram falar num jogo que aparece no Raul Gil chamado "banquinho', em que ele sorteia um tema e uma letra, as pessoas/equipes têm de dizer palavras que tenham relação ao tema e que iniciem com a letra? Quando alguém é eliminado, vem a famosa musiquinha:
"O Raul perguntou/você não acertou/pegue seu banquinho/e saia de mansinho".
Então, seguindo a sugestão do Nanael, que tal uma pequena brincadeira com o tema "natal", usando as letras da própria palavra (quatro por opção, já que a palavra tem quatro letras, sendo um "a" duplo)?

Vamos ver o que tem no natal com a letra...

N.

Neve. Principalmente nos shoppings centers, lojas, pinheirinhos e propagandas brasileiras. Tem mais neve aqui do que nos dois pólos conjuntamente. E isso que Cristo provavelmente nasceu na primavera ou no verão.
Nozes. Tem absolutamente tudo de nozes nessa época do ano. Acho que tem até nozes de nozes. Tudo bem, eu até gosto, mas ainda acho que deveríamos valorizar coisas mais leves nessa época do ano, em que aqui faz um calor de rachar.
Necessitados. Tem gente que só lembra deles nessa época do ano, como se fome só aparecesse no natal. Tem gente que os usa para fazer lindas campanhas e se colocar na mídia. Tudo bem, é sempre legal ver os olhinhos de uma criança brilharem, mas eles poderiam brilhar durante todo ano, né?
Novelas com cenas de natal. Não importa em que época ou local a novela se ambiente, em TODAS as que passam no período é natal simultaneamente. Deve haver um portal dimensional ou algo assim, não?

A.

Algodão. Pra fazer a neve, né. Fica IGUALZINHO, nem se nota a diferença. Inclusive, a neve faz aqueles fiapinhos e tudo, claro. Melhor que isso, só isopor ralado.
Amigo secreto. Sim, aquele momento descontraído e feliz em que você dá um livro e ganha um pano de louça, dá um perfume e ganha uma quinquilharia de 1,99, dá um CD e ganha um anjinho da mesma loja de 1,99, essas coisas.
Árvore. De plástico, lógico, em todas as cores que se possa imaginar, enfeitadas com as coisas mais bizarras, normalmente sem relação alguma com o cristianismo, com exceção da estrela e olhe lá.
Amor. Sentimento que só pode ser expressado por presentes, que você só encontra na loja Y, no shopping W, usando os cartões X e por aí vai.

T.

Televisão com assunto único. Embora já tenham alguns especiais sobre o carnaval e até a Páscoa vindoura, claro que vai ter especial de natal na grade de TODAS as emissoras, incluindo TODOS os comerciais de tudo que você possa imaginar, cada marca/loja/etc garantindo que só ela tem o verdadeiro natal.
Tradições novas em folha. Coisas que tem algumas décadas, ou até menos do que isso, são brindadas com o adjetivo "tradicional", como as tais aves diferenciadas, o amigo secreto e os especiais de natal.
Traduções horrorosas. Lindas canções natalinas gravadas numa tradução sem nenhum senso estético, e, como disse meu querido Nanael, algumas colocadas na tecla repetir ao infinito.
Tralhas. Todo tipo de artesanato de quinta categoria invade as vitrines, e as pessoas ainda param e dizem: que lindinhooooooooooooo, só porque tem algum Papai Noel deformado, umas renas que parecem qualquer coisa, menos uma rena. As tralhas têm quase sempre o seguinte destino: estante-caixa-lixo.

L.

Luzes coloridas. Tem algumas que deixam a casa parecendo um daqueles lugares de tolerância. Quando eu era criança, o máximo eram umas lâmpadas um pouco menores que uma de 40 w, em tons de vermelho, verde, azul e amarelo. Achava tãaaaaao lindo... Hoje tem as tiras amareladas/brancas, algumas são até bonitas. Mas sempre tem o exagerado da rua que transforma sua casa numa miniatura de Las Vegas.
Lojas enfeitadas. Criatividade pra quê? Todas as lojas têm a decoração praticamente idêntica. Quando tentam ser criativas, as lojas usam uma decoração que nem de longe tem alguma relação com o natal, como um shopping daqui que enfeitou com ursinhos e outro que usou a temática do circo.
Liquidações fajutas. Chegou a vez de papais, mamães, titios, filhinhos e toda família noel chamar aos berros para a incrível liquidação com setenta por cento de desconto que acontece todo ano, mas que eles juram que é a única, com os produtos com exatamente o mesmo preço do início do ano.
Lembrancinhas. Sempre tem alguém te dando uma lembrancinha, enquanto muitos desses quase exigem de você um presente. E normalmente, vêm com aquela famosa frase é-só-uma-lembrancinha-mas-é-com-carinho. Em geral de uma inutilidade gigantesca, vão normalmente parar no lixo, junto com as tralhas (ver verbete) ou na casa de alguém que ama quinquilharias.



Um pouco de criatividade: parabéns à Vanessa Marques.











E, por fim, o real sentido do Natal, esse com letra maiúscula e com o Amor em forma de homem-Deus.

Livro do ódio para o natal

Eu não uso veados! Uso renas! Re-nas!

 Lembrando da saudosa revista Mad, você não odeia...
O taxista que te esnoba durante o ano inteiro, mas se acha no direito de cobrar bandeira quatro por um sorrisinho de "feliz natal"?
O porteiro que já riu até molhar as calças, te vendo derrubar as compras, sob chuva, por falta de quem ajudasse, nesta época pedir caixinha por "fazer o favor" de abrir o portão?
Sua sogra avisar que passará o fim de ano inteiro com vocês?
Sua sogra ligar de novo, avisando que seu cunhado desempregado vai junto?
Aquelas traduções abrasileiradas na marra, que os supermercados tocam em repeat ad infinitum, já em Novembro (quando não antes) assassinando cruelmente um clássico de Lennon?
Aquele Papai Noel com cara de tarado que ignora os pedidos das crianças, enquanto lança olhares cobiçosos às mães mais bem apessoadas?
Aqueles bonequinhos que mais parecem bibas de academia, expostos em cenários tão grandes que não caberiam na sala, mas levam a mensagem em negrito, logo abaixo do preço extorsivo "Tudo é vendido separadamente"?
Aquelas bonecas mais empetecadas do que damas-da-noite em fim de carreira, expostas em cenários tão grandes que não caberiam na casa inteira, mas levam a mensagem em negrito, logo abaixo do preço extorsivo "O cabelo também é vendido separadamente"?
Aquelas apresentadoras cafonas de tevê, que enfiam na cabeça das crianças que só existe diversão de verdade com cenário e elenco completos?
Crianças que te jogam na cara que sabem o quento você ganha e que seu salário dá para comprar o que te pedem?
Pais que não sabem educar seus filhos e levam os monstrinhos para atazanarem todo mundo durante as compras?
Congestionamentos monstros de fim de ano?
Calçadas congestionadas, cheias de gente tonta que não sabe ocupar menos que três lugares, de fim de ano?
O pronunciamento do presidente?
O piso escorregadio do shopping, que deixa seus filhos muito mais tempo expostos à visão tentadora dos brinquedos mais caros?
Toda aquela quinquilharia, que vai entupir a despensa durante os onze meses seguintes, receber acréscimos a cada ano?
Levar choque nas luzinhas shing-ling que seu marido comprou, porque não viu vantagem nas made in germany, que custam o triplo do preço?
Os "religiosos" radicais fazendo barulho e campanha para queimar Papai Noel, afirmando que "O Natal é do Senhor Jesus"?
Jornalistas boçais, que todos os anos insistem em demonizar o bom velhinho, se lixando para a fantasia necessária à formação social das crianças?
Sujeitos boçais que aprontam todas sob a fantasia do bom velhinho, alimentando a sanha anti-natalina?
A fatura do mês passado, do cartão de crédito, acompanhando um calhamaço de promoções e ofertas "imperdíveis"?
Fazer as compras, passando horas sob cotoveladas e pisões na joanete, para só no caixa descobrir que esqueceu de pagar a fatura do cartão?
Os especiais de natal horrorosos da tevê de hoje, que nos fazem ter saudades dos melosos e repetitivos, mas bem feitos e sinceros especiais de outrora?
Te darem um DVD com todos os especiais de natal horrorosos da tevê de hoje, te fazendo chorar de saudades dos de outrora?
Os desenhos de fim de ano ridículos, com excesso de politicamente correcto, que privam as crianças de perceberem qualquer lição que antes era embutida em cenas que elas vêem todos os dias, em todos os lugares?
Os jingles medonhos das emissoras, que a cada ano conseguem ser piores do que todos os anteriores juntos?
Os convidados duvidosos para o especial de fim de ano do Rei?
Não haver mais revistas de humor como a boa e velha Mad?
Ver aqueles presentes que te custaram a hipoteca do fígado, serem ignorados permanentemente assim que vem o ano novo?
Descobrir, mais uma vez, que as pessoas não sabem equilibrar o consumo saudável com o espírito de natal?
A fatura do cartão de crédito em Janeiro?

É um crime!

Como o tema do momento é o crime e seus desdobramentos, resolvi fazer uma das minhas famosas pesquisas sobre a palavra e a relação entre elas no nosso querido site de busca mais conhecido. Depois, uma pesquisa dos termos ligados ao termo, no sistema de auto-preenchimento.

Assim, a palavra crime remete a crimes hediondo, primeiro no singular e depois no plural; ao livro Crime e Castigo (terceiro colocado numa pesquisa ser um livro como esse me parece um bom indício, mas eu sempre sou mais otimista que a maioria mesmo). Daí parte para crimes virtuais, o que hoje em dia é essencial saber, assim como crimes ambientais, também virtais para nosso conhecimento atualmente. Passando para quatro tipologias de direito penal para crime: formal, culposo, continuado e material. Espero que sejam estudantes e não praticantes querendo se especializar.

Já hediondos vem primeiramente a palavra pura, depois "hediondos significado". Significado é algo que o povo pesquisa muito, não?

Agora a surpresa para o termo "castigo". Aparecendo primeiro a palavra em si, sepois é relacionada a castigos para chá de bebê chá de panela, esse uma vez no plural e outra no singular (o pessoal gosta de castigar as futuras mães e as noivas, não?). Daqui vai pra castigo divino, o que aqueles que gostam de ficar castigando os outros deveria temer, indo para castelos medievais (!!!!) e de novo para castigos para chá de panela. Ou seja, nisso tudo a única coisa relacionad, e indiretamente, a crime é castigo divino, mesmo.

Indo para virtuais, nenhuma das palavras correlatas remete a crime, todas relativas a jogos, bichinhos virtuais e Orkut, o famoso site-de-relacionamentos de que a TV fala de vez em quando.

Já ambientais, além do termo puro, aparece "causas e consequências", e por fim "ambientais urbanos". Apenas a primeira parte remete ao termo-chave de hoje.

Formal remtete ao formal de partilha, do direito de família, depois para termos em inglês, mais uma vez o significado, daí para outros termos em inglês. Daqui volta para formal de partilha e separação, vindo "fomal informal", um paradoxo. Por fim, a relação com crime: formal e material. Ufa!

Buscando culposo, temos três referencias a culposo e doloso, e uma para significado de culposo.

Tenho pena da palavra continuado, a pobrezinha não remete a nehum outro termo no auto-preenchimento.

A útima da relação, material, não traz a mais ínfima correlação com "crime".

O que percebi é que todos os termos relacionados a crime pelo gugou são pouco ou quase nada relacionados a ele pelo mesmo sistema de busca.

Vá entender.

Pelo menos, a primeira imagem do termo tem relação direta com ele.