Como ser famoso(a) no Brasil

Ser famoso(a) no Brasil não é difícil... se você pegar uma revista de fofoca de três anos atrás verá as mesmas coisas feitas por pessoas diferentes. São os mesmos passos... seguindo-os você facilmente conseguirá uma capa numa revista com um preço promocional de 1,99, promoção por tempo limitado que dura para sempre, como a "Mais Feliz".

1- Seja bonito(a)- Lembro que não estou considerando o talento ... se você não parece a Barbie ou o Ken tem que ter muito disso, talento. Se falta talento, só vai na beleza física mesmo...

2- Mude-se para o RJ- Infelizmente é assim... Não tem como fazer dinheiro, aparecer em revista e tudo mais, se você não está no Rio... Tá tudo lá! Paparazzi e tudo o mais.

3- Comece como modelo- Você tem que ter uma profissão, né? Levando em conta que você preenche o item 1... vai a profissão de modelo mesmo... é a mais fácil e mais acessível...

4- Namore um pagodeiro, jogador de futebol, ou qualquer pessoa que seja morena e pinte o cabelo de loiro- Pronto, aí é que aparece sua primeira nota em uma das revistas que a Sônia Abrão provavelmente lerá no ar

5- Entre em uma escola de samba- E brigue com a Viviane Araújo pelo posto de rainha da bateria! Aí você terá sua primeira manchete no TV Fama

6- Fique aos beijos com algum(a) global- Mas as escondidas... de preferência próximo à uma janela de vidro de um restaurante cheio de Paparazzis na porta.

7- Faça uma plástica- E chame o TV Fama... Aí a repórter vai dizer: Estávamos passando em frente essa clínica de estética e por acaso encontramos... e com isso você ainda ganha a oportunidade de fazer um ensaio sensual...

8- Faça uma tatuagem- Com o nome do seu namorado(a) famoso(a)... mas tem que ser quando o namoro estiver em crise, por que aí você terá duas matérias... uma com você colocando a tatoo... e outra com você tirando... tudo isso filmado pelo repórter ofegante do "A tarde é sua".

9- Vá ao programa do Gugu e depois no da Hebe- mesmo que não tenha nada a dizer.

10- Tenha respostas prontas pra determinadas perguntas- Se alguém lhe perguntar o que você vai fazer em 2008 ,você diz: Estou estudando algumas propostas.



Pronto, aí você já poderá ter o gostinho da fama... que se resume uma cena típica:

Sair de um prédio sendo rodeado de paparazzis, passar furiosamente por eles, levantar os óculos escuros, entrar no carro e bater a porta com força!


Só tenha muito cuidado com suas finanças... se não vai acabar aparecendo no programa da Sônia de novo, mas em baixo estará escrito:


"Modelo famoso(a) pede socorro financeiro."

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Pessoal, o texto foi meio nas coxas, mas vocês têm que entender as dificuldades de se criar algo quando tem muuuuuuuuuuuita gente ao seu redor.

Bem... o que posso dizer? Existe uma grande conspiração contra Frank Fidel...

Como alguns de vocês devem saber... esse meu tempo fora do blog foi devido a falta de pagamento da conta do telefone, que veio muito alta... Acontece que assim que minha mãe pagou a conta meu PC deu um treco e não pega mais...


E aqui estou eu mais uma vez numa lan house... Mas desse vez não vim só me justificar... Vim escrever também...


Aguardem que daqui a pouco vem texto novinho...


Eu ia escrever sobre o carnatal, maior micareta do país, aconteceu aqui na minha cidade, só que foi a semana passada, ou seja, assunto velho.... Mas vejam hoje no Pânico que vai ter uma matéria sobre.



Bjus... e volto já!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Irritada, eu? Impressão sua...

Diz uma lenda urbana que é difícil entender as mulheres, que somos muito complicadas, mudamos de humor de uma hora para outra, somos possessivas e etc. Eu tenho um amigo muito do sábio que diz que não tem que tentar entender as mulheres, apenas aceitá-las como são. Se bem que às vezes não é tão fácil assim, dependendo da época do mês, então...

Eu preciso dizer pra vocês que essas últimas semanas têm sido o inferno pra mim. E, dentre as muitas razões (trabalhando quatro anos direto sem férias, estresse, pouco dinheiro no banco, muitas contas para pagar, muito mês pra pouco salário), aquela, a maldita, depois de muito tempo veio me perturbar. É ela uma das culpadas pelos homens reclamarem que não conseguem nos entender... E veio com força total dessa vez: a TPM.

O terror de qualquer homem! Também, coitados, nós viramos outra pessoa quando estamos nessa fase. É um turbilhão de hormônios se movimentando pela corrente sanguínea, junto com uma série de emoções misturadas e dores que se espalham pelos mais diversos locais de nosso corpinho. É daí que vem a alteração de humor repentina, rapazes.

Eu, por exemplo, sinto dor nas costas e vontade de chorar compulsivamente sem nenhum motivo aparente (se bem que meu Curíntia do coração foi rebaixado essa semana, pode ser um motivo...). Mas o mais comum nessa época do mês é o mau humor. Acredito que nenhuma de nós que tem a tal da tensão pré-menstrual escapa desse fantasma. Eu já não sou uma das pessoas mais simpáticas do mundo, então imagina a situação e a cara de poucos amigos desta que vos escreve durante esses dias. Mas, queridos, não é nossa culpa. Tudo bem que parece que acabamos de trocar a ferradura e qualquer palavra dita de forma diferente pode virar um motivo para discutir a relação. O tempo pode fechar de uma hora para outra e uma tempestade cair sobre sua cabeça sem você ter tempo de entender o que está acontecendo. Acreditem, pra nós, mulheres, é assim também. Em um momento estamos bem; segundos depois parece que o mundo inteiro virou-se contra nós...

Eu simplesmente detesto ter TPM. Sério! Eita, negocinho chato. E ela me atacou bonito nesses últimos dias. Tanto que estou evitando ao máximo o contato social com pessoas e/ou animais. Até o toque do telefone me irrita, o barulhinho do MSN, vozes, olhares, gente!

E não me olha torto, hein! Vocês sabem que se uma mulher cometer assassinato e for provado que ela estava nesse período mensal fatídico, ela pode ser considerada inocente, né? Eu já pensei em matar alguém e usar esse argumento como defesa. Mas passou, foi somente um lapso, não se preocupem. Mas não recomendo atravessar o meu caminho por esses dias. Questão de segurança pública, entende?

Se namorado eu tivesse, seriam assim nossas conversas nesse período.

E com a palavra.... A Pedagoga:

Ser professor antes de tudo é ser sonhador, todo professor sonha com uma sociedade mais justa, mais fraterna e com menos desigualdades sociais.
Ser professor é ser amigo, tal amizade permite ao mestre ouvir de seus jovens, confidências, ora de alegrias, ora de tristezas, tais confidências muitas vezes não são compartilhadas em um seio familiar, isto é notório porque muitos jovens não encontram este alicerce no lar, sendo assim, encontram no mestre, alguém para desabafar suas angustias.
Ser professor é ser sensível, tal sensibilidade, faz o mestre se encher de alegria diante do sucesso dos jovens, tal sensibilidade, faz com que o mestre também sofra diante do sofrimento de muitos jovens que muitas vezes vivem a margem da sociedade.
Ser professor é ser ousado, é esta ousadia que faz com que o mestre supere os obstáculos do sistema para dar um pouco de esperança aqueles que necessitam.
Ser professor, é ser aprendiz, aprendemos lições de vida com os nossos jovens, lições que não são expressas em nenhuma enciclopédia ou livro.
Ser professor, também é ser idealista, tal idealismo faz com que o mestre encare as lutas, as adversidades, as injustiças e a falta de recursos que permeiam a educação, não como desânimo, mas sim como estímulo, estímulo para cada dia fazer melhor a arte de ensinar.
Que este momento seja de reflexão, ao trabalho deste, que um dia todo especial de forma meiga e serena, nos ensinou a escrever o mais sublime dos sentimentos, Ele; o professor, nos ensinou a juntar as letrinhas A - M - O - R e escrever AMOR.



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Infelizmente este texto é uma reedição. A Vivi tá estressada com mudança de endereço e atividades sobre o natal (procura-se um pinheiro; pode ser semi-novo)
Até mais;

Avalanche de fé

“Atualmente virou apresentadora de TV e transformou em sucesso o programa cult-erótico Noite Afora, da RedeTv!, que saiu do ar em maio de 2004. Também se tornou evangélica. Primeiro, seguindo a Igreja Sara Nossa Terra e depois a Igreja Bola de Neve (sim, você leu direito).”.

Eu li isso sobre a Monique Evans no Almanaque Anos 80 (página 44) e fiquei pensando em como seria essa tal Igreja Bola de Neve, a religião tinha virado uma palhaçada total.Acabei esquecendo o assunto até umas semanas atrás quando eu vi a Monique na televisão, claro que lembrei imediatamente da Bola de Neve! Então fui no Google e acabei parando no site da Igreja, levei meio minuto para compreende que o que eu estava vendo não era a homepage de uma grife de moda surf:

Segundo a Wikipédia, a Bola de Neve Church foi criada pelo pastor, agora apóstolo, Rinaldo Luiz de Seixas Pereira (“pastor Rina”), existe um programa de televisão (Bola TV) e um selo fonográfico (Bola Music). A Igreja recebeu esse nome porque os idealizadores achavam que ela iria crescer muito.
Acertaram, a Bola ficou pop e já saiu até em reportagem da revista Época.
Completando minha pesquisa no Orkut, descobri algumas comunidades:
- Casei na Igreja Bola de Neve
- Bola de Neve Fighters
- Sou do Bola, muito prazer!
De todas essas Igrejas que pipocam por aí, a Bola de Neve me cativou (isso não quer dizer que eu vou correndo pro próximo culto) :
Em vez de Carola, Maria-parafina, e no lugar daqueles crentes com camisa abotoada até o pescoço e Bíblia embaixo do braço... Surfistas e skatistas!
Muito mais beesha!

Quer me irritar? Pergunte-me como!

Insista comigo
Algumas pessoas têm o que se pode chamar de síndrome de vendedor. Vendedores nunca aceitam um “não” sem replicar. Até porque, se aceitarem, deixam de ganhar a comissão e não atingem as metas. Eu entendo os vendedores. Não entendo é gente que age assim no dia-a-dia. Há quem diga que uma mulher, quando diz não, quer dizer talvez. Mas nem sempre é o meu caso! Tenho vontade de arrancar, um por um, os dentes de quem fica insistindo comigo.

Comece a contar piadas
“Sabe aquela do português?” Quando ouço essa introdução, começo a murchar. Detesto ouvir piadas! Talvez seja despeito por não saber contá-las. Ou receio de não achar engraçado e ter que fingir um sorriso. Não sei... A verdade é que, quando alguém resolve contar piada, fico muito constrangida. Vergonha alheia, sabe? E detesto sentir isso!

Dê palpites na minha vida
Diz o ditado que conselho só se dá a quem pede. Mas algumas pessoas não dão ouvidos à sabedoria popular e começam a distribuir conselhos a torto e a direito, até mesmo sem ter intimidade com o aconselhado. E eu fico ouvindo dicas de corte de cabelo, receitas infalíveis para arrumar namorado, as últimas novidades para ganhar massa muscular e deixar de ser magrela, diagnósticos de doenças mentais... Perdoe-os, Mãe, eles não sabem o que falam!

Faça perguntas, muitas perguntas...
Conversar, geralmente, implica em perguntar e responder. Até aí, beleza. O problema é quando começa a síndrome do investigador policial. Existem pessoas que conseguem transformar qualquer diálogo num interrogatório. É chato ficar só respondendo perguntas, o tempo todo! Cá entre nós, meu pai faz isso...

... e não ouça as respostas
Não sei o que me emputece mais: responder mil e duzentas perguntas ou sentir que a pessoa não está prestando atenção às minhas respostas. Sim, tem gente tão louca que é capaz de perguntar coisas que não quer realmente saber. Será que é só pra me fazer perder tempo?

Use a terceira pessoa para se referir a mim, mesmo eu estando presente
Em outras palavras, me chame de “ela”. Essa mania não é apenas irritante, é falta de educação. Qualquer livro de etiqueta pode confirmar isso. Fica parecendo que eu não tenho voz ativa, ou que estou vegetando e não posso responder pelos meus atos.

Subestime a minha inteligência
Eu posso não ser o Albert Einstein, mas burra eu não sou. Se você pretende fazer com que eu sinta vontade de torcer seu pescoço, é muito fácil. Basta subestimar a minha inteligência. Como? Explicando-me coisas que eu já sei, mas que você acha que eu não tenho capacidade para entender. Certa vez, quiseram me dizer, com todos os detalhes, o que era uma metáfora. Hello!!!! Eu fiz faculdade de Letras! Não terminei, mas isso não vem ao caso.

Transforme fatos do meu passado em anedotas
Isso é coisa de mãe. Todas as mães já nascem geneticamente programadas para embaraçar os filhos. E aí começam a contar pequenos causos constrangedores do passado da prole, para divertir as visitas. O mais legal é que isso é feito na presença dos envolvidos nas historinhas. Poxa, se a falta de assunto é tanta, não seria mais fácil falar mal da Suzana Vieira? Ela está aí pra isso! Quando acontece comigo, além de dar um sorrisinho amarelo, eu desvio o assunto. Sempre. Afinal, mãe não se pode desrespeitar. Só em pensamento...

Use o telefone para imbecilidades
Já falei, em outro texto, do meu apreço pelos telefones. No meu trabalho, quando não consigo fugir, tenho que atender as ligações. E já ouvi cada disparate! Certa vez, alguém teve o displante de me perguntar se eu sabia o número de um serviço de telemensagens!Eu respondi: “Aqui não é Central Telefônica”. E a querida ainda me chamou de grossa. Se ela não tivesse desligado, eu a chamaria de anta. Não é lindo trocar gentilezas?

Meta-se no meu serviço
Ok, eu sei que a função de um chefe é coordenar a bagaça, ver se as coisas estão andando, se tudo está sendo feito direitinho e coisitali. Porém, não é função do chefe agir como se seus subordinados tivessem cinco anos de idade. Ou seja, não precisa repetir cem vezes a mesma coisa, nem interferir quando tudo está indo às mil maravilhas. Ainda mais no serviço público, onde eu atuo, em que quase todas as tarefas podem ser feitas no piloto automático. Acho que, nesse caso, os chefes fazem isso simplesmente para que nós não nos esqueçamos que quem manda lá são eles. Eu prometo que não esqueço, mas agora dá pra me deixar trabalhar?

E aí? Vai encarar?

(Este texto também é uma reedição)

Eu poderia estar roubando, matando...

Atualmente um dos grandes trunfos mercadológicos consiste na venda de traquitanas pelos ônibus das grandes cidades. E essa é uma tendência tão promissora, que é praticamente impossível concluir uma migração pendular sem ter sua viagem interceptada por um desses empreendedores da modernidade.

O que realmente chama a atenção é a detestável falta de inovação que assola a vida desses profissionais. Aconteça o que for eles nunca mudam o discurso. Um dos mais conhecidos parte das famigeradas Gangues do Riso, que juram pelos deuses suas boas ações, mas ninguém nunca viu nenhum desses palhacinhos em hospital, creche ou asilo algum!

As Gangues do Riso (amarelo)

“Primeiramente como um gesto de educação, eu gostaria de desejar uma boa tarde a todos! Boa tarde pessoal!?? *silêncio* Ahh gente! Esse boa tarde foi muito xoxinho! Vamos de novo! Boa tarde pessoal!!!?? *silêncio* Ahh! Agora melhorou! Bom pessoal, eu faço parte de uma entidade benefiCIente que ajuda crianças, idosos e pessoas que estão em hospitais, asilos e orfanatos, levando uma mensagem de amor, paz e fraternidade! Mas como eu disse anteriormente pessoal, nós somos benefiCIentes e não temos como nos manter a não ser vendendo esses cartõezinhos que a minha coleguinha está distribuindo para os senhores...”

Pegue meu papelzinho sujo e carcomido!

Tem aqueles que sapecam sem dó nem piedade um papelinho muito do imundo e nem pedem licença! Mas o discurso, esse é igual! Aliás, esse ramo do negócio – o do papelzinho xexelento - geralmente dispensa discursos mesmo. Os que adoram palestrar são os célebres vendedores de balas...

Os célebres vendedores de balas

“Boa tarde a cada um dos senhores! Boa tarde a cada uma das senhoras! Essas deliciosas balinhas do coração que acabei de entregar para cada um dos senhores, que entreguei *glup* para cada uma das senhoras, custam apenas 50 centavos ou um passe escolar ou três peruvale* transporte! Olha meus senhores, olha minhas senhoras eu peço desculpa estar incomodando a viagi de cada um dos senhores *glup* de estar incomodando a viagi de cada uma das senhoras e agradeço àqueles que puderem ajudar de coração, cooperando com meu trabalho!!”

O fato é que essas pessoas precisam de apoio, meu Brasil! Precisam de patrocínio! Poderá a posteridade contar com serviços de altíssimo luxo nos coletivos!? Senhores engravatados pedindo loucamente pro motorista deixa-los entrar por trás! Depois se dirigindo ao centro do busão onde apresentarão suas sofisticadas maletas contendo produtos das mais variadas espécies e finalidades!

E a falta de oportunidade, o que faz hein?

Este texto é uma reedição. Dave precisou ir numa Conferência da família dos Coelhos e prometeu divulgar o Talicoisa pro Pernalonga e pro Roger Rabbit. [GarotasQueDizemNi rlz]