quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Surpresa, sim. Decepcionada, jamais.

Eu vou começar o texto de hoje explicando quais são minhas intenções. Uma delas é não se mal interpretada naquilo que vou expressar aqui. Creio que vai gerar discórdia, mas isso acontece porque as pessoas são diferentes e, conseqüentemente, seus pensamentos e idéias também. Por isso, pretendo ser respeitada e não ler ofensas nos comentários. Eu vou expressar minha opinião e não gostaria de ser tachada disso ou daquilo.

Enfim, vamos ao que interessa. Eu sempre tive uma certa simpatia pela esquerda, digamos assim. Sempre simpatizei com os ideais mais revolucionários e, como bem definiu um amigo meu, eu sou “vermelha”. Eu acho que poucas coisas na minha vida me surpreenderam tanto quando, vindo trabalhar na semana passada, voltando das minhas férias, ouvi no rádio que Fidel Castro renunciara ao cargo de comandante de Cuba. Naquele momento, um turbilhão de imagens, fatos, frases e acontecimentos passaram pela minha cabeça. Fiquei surpresa, pois jamais pensei que Fidel renunciaria ao cargo assim; achava que só sairia dali morto. Enganei-me. E, tentando absorver a notícia, veio na minha mente a imagem daquele homem de 80 anos doente e lembrei o quanto fiquei triste quando o vi naquela situação. Porque, pra mim, Fidel é a representação da força, sempre foi. Vê-lo debilitado de certa forma me fez enxergar que até mesmo aqueles mais resistentes – Castro lutou na Revolução de 1959 ao lado de Che Guevara, escapou de centenas de atentados contra sua vida e se defendeu de tentativas de invasão de seu território – sucumbe quando se depara com um “adversário que fez todo o imaginável para se desfazer de mim”, como o mesmo define a doença que o acomete desde 2006 na carta de renúncia. Por mais teimoso que Fidel Castro possa parecer, o bom senso e os limites físicos prevaleceram na hora de decidir renunciar, após 49 anos no poder.

Creio que ele sai do governo, mas continua a ser o ideólogo do regime comunista, que, na minha opinião, prevalecerá mesmo sem Fidel como comandante. Nada indica que o país mudará o rumo tão cedo, já que seu irmão ocupa agora o cargo. O grande desafio de Raúl Castro é preencher o vazio deixado por uma lenda viva. Independente da sua posição política ou ideologia defendida, você há de convir que Fidel Castro foi – e continua sendo - um dos personagens mais importantes da história mundial do último século e do início deste. Não perguntei se você concorda com o estilo de governo do cubano, apenas enfatizo que ele é uma pessoa que perdurará por muito tempo na mente das pessoas – que o diga os americanos. Creio que algumas reformas serão implementadas, mas alguns dos ganhos da Revolução Cubana também devem continuar, como o sistema de educação, a baixa desigualdade econômica e o serviço de saúde que a ilha possui.

Assim como admiro Fidel, também tenho senso crítico para discernir as coisas que ele também fez de mal a Cuba. A censura da imprensa, por exemplo. E, por conseqüência dessa censura, não permitir que as pessoas desenvolvessem a crítica, uma opinião própria sobre o cenário político, social ou econômico do país em que vivem. Grande parte dos cubanos não conheceu outro líder a não ser a figura de Fidel Castro. A maioria não conhece outra maneira de se governar aquele país. São pontos negativos? É claro que são. E agora mais do que nunca serão destaques na mídia internacional. Como já fez a capa da revista Veja dessa semana, da mesma maneira que “desmitificou” Che Guevara algumas edições atrás. Jornalismo passa longe daquilo que faz essa publicação, mas esse é assunto para um outro texto.

Eu, independente daquilo que acredito, defendo ou tenho como ideologia de vida, percebi, no momento em que ouvi aquela notícia no rádio, que Fidel Castro estava saindo do comando de Cuba para entrar definitivamente na história do mundo. E em um lugar de grande destaque.

"É preciso ser conseqüente até o final". Frase do arquiteto Oscar Niemeyer utilizada por Fidel Castro em sua carta de renúncia.

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Oscar's TOP Creepy [Oscaricaturas]

Eu não vou ficar comentando vestidinho, porque isso é coisa de putiviado. Mas não pude deixar de compartilhar com vocês os sustos que eu, furtivamente, levei nessa 80ª cerimônia do Oscar. Aliás, eu não vou comentar é nada! Comentem vocês! Essas imagens valem mais que qualquer discurso oscaricato.

Tilda, querida, não olhe assim para o bebê.

Perdoa Holbrock, mas tu mete medo.

Quem é esse Pokémon?! É a Jane Russell! [que maldade...]

"É que a maquiagem de Aragorn ajuda um pouco, sacumé..."

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Revisitando o diário - O Dia Em Que ACM Morreu!

20-07-2007

"Beta dormiu aqui, acordamos cedo e fomos andando até o Rio Vermelho (quantos quilômetros são?Tô me superando!) e meu pé nem ficou tão arrasado como da outra vez. Assim que chegamos em casa alguém do prédio ao lado soltou uns foguetes e meu primeiro pensamento foi: ACM morreu. Beta pensou a mesma coisa. Uns dois minutos depois veio a notícia na Tv. Nem pude me alongar no assunto, estava em cima da hora para almoçar com as meninas. Tomei banho e fui pro Farol (frase estranhaaa).
O garçom não parava de falar na morte do cara, na verdade cada vez que uma de nós chegava ele repetia a notícia. É tudo muito estranho, sei lá...
Todo mundo sempre especulava o dia da morte de ACM, mas era uma coisa meio surreal: vaso ruim não quebra fácil. Toinho Malvadeza is dead. Só vai passar isso na televisão.
Quando eu era tipo sexta série de tempos em tempos alguém espalhava um boato sobre a morte do cara, meio que pra agitar mais a aula. Sempre foi consenso de que quando isso fosse verdade seria um feriado quase instantâneo. Já ouvi uns comentários sobre não ter aula amanhã. Shit, já não estou mais no colégio..."

21-07-2008

"..Quando eu vi uma galera pintando o meio-fio, os postes e o muro do hospital hoje de manhã eu achei muito inusitado, nem tem eleição esse ano. Descobri depois que tudo isso se deu em razão de o corpo de ACM passar aqui na rua no caminho pro cemitério. Muitas mulheres de salto alto, coitadas, vão suar pra subir a ladeira. Tem gente que colocou cadeiras no passeio para assistir a passagem, credo. Essa firulagem na televisão me enche. Deixem Toinho M. ir pro lugar dele (medooo)."

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Mais coisas intrigantes

Há algum tempo, eu havia feito uma listinha de coisas que me deixavam encafifada (de onde eu tirei essa palavra, meu Deus?). Mas, como a vida é cheia de mistérios, tenho mais algumas questões...

Até que ponto pode chegar a estupidez de um homem?

Outro dia, um conhecido me mandou um e-mail com um link para o seu fotolog. Eu abri e tive uma surpresa. Só haviam três fotos, todas elas mostrando o pênis do coitado. Sério!!! Não consegui ter nenhuma reação, a não ser achar o moço muito, muito, muito idiota. Eu sei que ele é homem. Se é homem, tem pênis, certo? Precisa mostrar? Será que ele pensou que eu estava duvidando de que ele era um exemplar do sexo masculino? Fiquei pensando nisso e cheguei à conclusão de que ele tem muito orgulho de possuir um pinto. Deve ser a coisa mais importante da vida dele, coitado. Tanto é, que nenhuma outra parte do seu glorioso corpo aparece nas fotos. Um homem desses não precisa de mais nada. Ele tem um pênis e isso é tudo. Espero que um dia ele se lembre de que também possui um cérebro.

Por que não adotamos oficialmente as formas de tratamento “Dona” e “Seu”?

Pense na sua mãe, no seu pai, nos seus avós, no seu chefe e na diretora da sua escola. Como eles são chamados pela comunidade em geral? Dona Maria, Seu Afonso, Dona Violeta, Seu Carlos... Ninguém usa os tratamentos “Senhor” e “Senhora” antes do nome das pessoas, a não ser as atendentes de telemarketing, o que é altamente irritante. E não me venham dizer que isso é coisa de pobre, porque não é. Clientes habituais de bancos e restaurantes também são chamados de Seu Osvaldo e Dona Antônia. Agora, só falta a gramática atentar para a realidade. E aposto que até o Lula é chamado de “Seu”, pelos funcionários. Viva a informalidade do povo brasileiro!

Como pode existir mulher desleixada?

Andando pela rua, a gente vê de tudo. É mulher com esmalte descascando (oi, já inventaram a acetona!), mulher com meio palmo de raiz escura aparecendo no cabelo loiro (quer ser loira, tem que investir), mulher que não depila as pernas e passa descolorante nos pêlos (fica parecendo aquele macaco loiro do Spectreman), mulher com calcanhar rachado (filha, existe uma pedicure em cada esquina!) e até mulher com o cabelo seboso (dá até para usar o óleo para fritar um ovo!). Fiquei pensando nos motivos que levam alguém a cometer essas atrocidades consigo mesma e não consegui achar nenhuma desculpa aceitável. Nada justifica o desleixo, nem a pobreza (eu disse pobreza, não miséria absoluta). Afinal, existem cosméticos e salões de beleza para todas as bolsas. É só ter um pouquinho de amor-próprio e de consideração pelos outros, também. Ninguém merece, numa segunda-feira de manhã, dar de cara com uma cópia da Amy Winehouse.


Por que a lista dos livros mais vendidos não muda nunca?

Ainda tem gente comprando “O Código Da Vinci”, “O Livreiro de Cabul” e “O Segredo”. Coisa mais triste é abrir a página de livros de alguma loja virtual. Quase todas ordenam os livros pelos “mais vendidos” e a gente é obrigada a ver sempre as mesmas capas. Cansativo... Uma dica: se você realmente precisa ler algum desses best sellers, peça emprestado para alguém. Afinal, se eles estão há tanto tempo na lista dos mais vendidos, algum conhecido seu deve ter. Outra dica: compre outros títulos. Se você ainda não conhece a saga do livreiro afegão, é porque o destino quis assim. Não vai lhe fazer falta. Confie em mim.


Por que algumas pessoas têm filhos?

É a pergunta que me faço, toda vez que eu vejo uma criança mal educada, mal nutrida, mal cuidada. Parece que as pessoas simplesmente fazem o filho e se esquecem do depois. Ninguém é obrigado a procriar, mas se pensa em fazê-lo, que faça direito. Pense duas, três, dez vezes nas conseqüências. Se não gosta de criança, ou se não tem como sustentar uma, para quê colocar no mundo? Só por que todo mundo tem? Só para mostrar aos outros que você é fértil? Só por que disseram que o normal é ter filhos? Só por que todas as suas colegas já são mães? Eu fico bem revoltada com gente assim. Não que eu tenha alguma coisa a ver com a vida das pessoas, mas acho que toda criança deveria ter tudo de bom nessa vida.

sábado, 23 de fevereiro de 2008

Frank Cabot

Quarta, 20 de Fevereiro. 5:17 da manhã. Cama
NUNCA MAIS VOU DORMIR TARDE!!!! NUNCA MAIS!!!! Dessa vez é sério! Hoje mesmo vou dormir cedinho! Pior é que eu nem posso fingir que estou doente... É PRÉ-VESTIBULAR!!!!!!

Sala. 5:50 da manhã.
Juro que se eu ouvir de novo essa notícia de que Fidel renunciou eu viro alquimista e enfio um elixir da longa vida goela abaixo! Se bem que essa não é uma boa ideia por que a noticia insistente será a de que Fidel voltou. Nada contra o cara... Tudo contra notícias repetidas

Carro. 6:40 da manhã.
Será que minha irmã não percebe que tem OUTRA música tocando no rádio? E que ouvir duas músicas ao mesmo tempo (a do rádio e a da voz dela) é irritante? Fica mais irritante ainda quando você só dormiu 4 horas e está atrasado pra um encontro "mágico" com duas aulas sobre aceleração centrípeta!
Saudades dos engarrafamentos! Eram meia hora a mais de sono!

Carro. 6:50 da manhã.
Aquele saindo de casa não é o menino-padre que estuda na minha sala? Menos um pra pegar um lugar bom na fila...

Escadaria de mármore. 7:00 da manhã.
Aquele definitivamente não era o estojo que estava em frente à minha bolsa... Talvez tenha caído ou sei lá... De todo jeito, acho que não vou pegar um lugar ruim pra sentar...

Sala de aula. 7:15.
AQUELE FDP NÃO PODERIA TER FEITO AQUILO!!!!!
Tipos que deve ser contra os doze mandamentos (ou dez, sei lá, que seja) furar fila... E deve deve ser um pecado mortal ROUBAR o lugar dos outros.. Não sei na bíblia, mas nas minhas leis é... E tipos que ele é NOVATO... não pode ter essa intimidade toda a ponto de me empurrar e pegar meu lugar... Mas eu não vou fazer nada por que (eu sou maduro) vou me vingar.

Fundo da sala. 7:30.
MAS AQUELE GAROTO FERRADO. Não dá pra enxergar NADA daqui do fundo! Tem tipo umas duzentas mil cabeças na minha frente, sem contar que a luz bate no quadro branco e eu não enxergo nada. E eu ainda nem falei do novato esquisito que passa a aula toda assobiando músicas de Swingueira... Tipos que se eu não passar no vestibular a culpa é toda daquele homenzinho-de-Deus filho da puta!

Fundo da sala (infelizmente). 7:35.
Eu já falei que eu tenho medo daquele novato. Agora ele parou de assobiar, mas tá tremendo a perna na minha cadeira... Parece que naquelas cadeiras de massagem, ou sou um celular no vibra call...

Fundo da sala (ainda). 7:45.
O professor de geografia super se estressou por que todo mundo resolveu redecorar as agendas justo na aula dele! é culpa da gente que

a) ele está dando aula sobre rochas

b) a capa da agenda é horrível

c)não tem c?

Eu desenhei o logo do tali-coisa.


Meio da sala. 8:15.
Não aguentei e arrastei a cadeira mais pra frente. Mas continuo sem prestar atenção na aula (agora de física) por que sentado perto de duas presepas.

Meio da sala. 8:30
Daí que o Felipe me deu uma coisa com cheiro de hortelã, e que desentope o nariz, pra eu cheirar. Só que o troço escorreu pelo braço e agora eu estou cheirando àquela pastilha baratinha da Garoto.

Fundo da sala (de novo). 8:45
Tipos que ficou a maior cachorrada por causa do Frank-pastilha-da-Garoto. Eu percebi que a professora já estava prestes a me tirar dali e eu economizei as salivas da coitada (ainda mais agora que eu acabei de saber pela minha irmã, quando fui ao banheiro, que ela expulsou um aluno da sala dela hoje)

Fundo da sala (isso é que é ser uma merda). 9:00
Tipos que se eu vivesse em um filme de terror adolescente da década de 90, esse novato definitivamente seria o assassino que usa uma máscara... Tipos que eu percebi que ele deixa as unhas de uma mão crescerem e a da outra não! Total Zé do Caixão... E pra piorar, agorinha ele virou a cabeça com as mãos, eu achei que ele estava falando algo, mas não... Ele estava alongando o pescoço! Que tipo de pessoa, que não um psicopata, se alonga durante a aula?!?!?!?!?!?!

Depois do intervalo. 10:05.
Fatos que me ajudaram na vingança contra aquele que me pôs aqui neste inferno.

1- ele não é padre nem vai ser. Ele usa aquela cruz enorme no pescoço por que é ridículo. Além do mais, ele odeia ser chamado de padre! (se fudeu! Por que, pra o resto da sala, esse é o nome de batismo dele!)

2- Ele não sabia o que era endotérmico (Cara, até eu, a lenda vagabunda em química, sei o que é isso)

3- Ele super pratica os princípios da humildade. Disse que vai ser o primeiro lugar GERAL no vestibular!!!!

Fundo da sala. 11:45.
as partes onde passei a coisa com cheiro de pastilha estão começando a criar bolhas...

Fim da aula. 12:20 (jura?).

Fiz um poema:


atrás!

Sozinho...

Cheirando a Pastilha.

Esperando pela aula de química.

Sem conseguir achar a tampa da caneta.

Sem conseguir achar uma rima.

Tudo por que o idiota que vai ser padre.

Roubou meu lugar hoje cedo...

Merda!

Casa. 18:50.
MENTIRA QUE MINHA MÃE NÃO ME ACORDOU!!!!!!!!!! Não vou me perdoar nunca por não ter estudado hoje a tarde!!!!!! E ainda perdi a hora do esporte!!!!! O que me resta é recolher-me a minha insignificância perante a este mundo cheio de pessoas competitivas e padres ladrões de lugares e ir dormir....






***


Nem tudo o que aconteceu é verdade e nem todos os personagens são reais....
Aham, até parece!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Uma década depois...

Fevereiro de 1998. Era a primeira grande mudança da vida daquela garota de 14 anos de idade. Ensino médio, novas amizades, andar de ônibus sozinha. Tudo parecia muito diferente para ela naquele primeiro dia de aula. Ao chegar na sala de aula, escolheu a carteira mais próxima da janela e perto da lousa. Tímida, mal conversou com as pessoas que seriam suas companheiras pelos próximos três anos. Reconheceu um ou dois rostos, mas a maioria daqueles adolescentes nunca tinha atravessado seu caminho.

O que ela realmente não sabia é que aqueles próximos três anos seriam muito especiais na sua vida. Hoje, ela olha para trás e sente que é o que é exatamente por ter estado lá, na E.E. Prof. Mario Marques de Oliveira, o famoso MMO, colégio da zona leste de São Paulo. Foi ali que aquela garota conheceu o significado da verdadeira amizade. Aquela turma do 1º H era o terror do colégio, deixava a diretora de cabelos em pé e tinha a pior fama possível. Mas conseguiu reunir as criaturas mais divertidas, inteligentes e maravilhosas que poderiam existir naquele lugar. Essas vidas se cruzaram para nunca mais se separar.

Hoje, passou-se dez anos desde o primeiro contato com aqueles malucos. Festas, brigas, namoros e relacionamentos mal resolvidos, churrascos, micos e muitas, muitas histórias para contar. Porque aquela amizade que foi construída por aqueles alunos permanece até hoje. São dez anos de alegrias, companheirismo e cumplicidade.

Naquele fevereiro de 1998, aquela menina não tinha a menor idéia do que viria a seguir. Ela não tinha o costume de pensar no futuro. Mas hoje, vivendo o tal futuro, aquela menina, hoje uma mulher de 24 anos, pode olhar pra trás e dizer que viveu intensamente a sua adolescência. E o melhor de tudo, ao lado de pessoas que jamais serão esquecidas, que sempre terão um pedacinho reservado dentro do coração. E que têm um papel muito importante na construção do que ela é hoje.

O texto de hoje é dedicado às minhas verdadeiras paixões. Àqueles que transformaram minha vida e que, graças aos deuses, continuam fazendo parte dela. Alguns mais, outros menos do que eu gostaria. Mas é uma homenagem à amizade verdadeira, ao sentimento que nutro por esses loucos, que conseguem manter nossa amizade adolescente até hoje, que não deixam morrer o espírito de criança que todos nós temos no fundo do nosso ser. Mesmo que tenhamos tomado rumos diferentes - alguns casaram, outros são pais e mães - o que importa é a lembrança de tudo aquilo que vivemos – e ainda temos para viver. A vocês, meus amores, meu amigos mais do que queridos e companheiros para toda a vida, com toda a certeza.

Aí, turma do 1º H do MMO! Feliz 10 anos para nós!

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Falta do que falar...

Como o De olho no Big Brother consegue ser ainda mais irritante do que o próprio Big Brother?

Existe mouse para canhotos? Eu queria um. Se bem que já tive uma tesoura para canhotos e era horrível, não cortava nada. Talvez eu nem consiga usar o tal mouse.

Bonde do Rolê é uma das piores coisas que eu já ouvi. Excluindo coisas do tipo “desce com a mão no tabaco”, claro.

Preta Gil processa site por ser chamada de “atriz gorda”. Acho que ela vai ter que processar metade da Internet!

O último filme que eu vi no cinema foi Encantada, nessa falta de ritmo já acumulei vários filmes para assistir. Vou começar amanhã por Sweeney Todd ou Elizabeth: A era de ouro.

Quero superar todos os meus traumas concernentes a injeções, eu tenho uma fobia total. Na véspera de fazer exame ou tomar alguma vacina eu simplesmente não durmo de tanto nervoso. Minha mãe não sabe que não tomei a antitetânica. Vou tomar, juro. Estou me preparando psicologicamente.

Hoje eu vi uma menina com dois piercings na barriga (umbigo deve ser coisa do passado). Onde vai ser o próximo hit? Na testa?
Na testa eu não achei, mas na nuca já tá valendo. Urgh!

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008

Só hoje

Existem dias em que nada dá certo. Dias em que a gente queria ficar aconchegado num edredom macio, ouvindo música, vendo algum filme bobo e pensando bobagem. Este era o meu plano para hoje, mas não pude colocá-lo em prática, porque a segunda-feira chegou e, com ela, meu mau humor.

Por isso, só hoje eu não queria ter que atender o telefone, nem dizer bom dia, nem almoçar correndo, nem ouvir as gracinhas dos pedreiros da obra aqui perto, nem jogar conversa fora com os colegas, nem guardar as roupas passadas no armário, nem conferir relatórios, nem receber e-mails simpáticos, nem responder se eu fiz chapinha no cabelo.


Nada! Não quero nada, só um momentinho de paz! Como dizia a minha querida Karen Carpenter, rainy days and Mondays always get me down.



Ainda bem que amanhã é outro dia. Até lá, estarei de volta, com o humor um pouco melhor!

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Chega de Siris!

O Big Brother já foi o meu programa favorito (leve pausa para que os odiadores do programa me praguejem e se perguntem como alguém pode gosta de uma coisa dessas bla bla bla...). Sempre me entusiasmei com as tramas, as combinações de votos, as brigas... Mas por que será que o BBB deixou de ser um motivo para eu ficar acordado até mais tarde? Simples, tudo aquilo que eu falei acima deixou de acontecer! Mas por que?



Não penso que foi por que a fórmula se desgastou. Se esse fosse o motivo, não me daria o trabalho de assistir a todo inicio de uma nova edição. Foram as tramas de novela que a Globo tenta montar a cada edição que acabaram por travar o jogo.



A emissora sempre tentou transforma o Reality show em um folhetim... E o que uma novela tem de melhor? Um vilão.



Por isso em toda edição corre-se desespardamente atrás de um vilão. Daí o pobre coitado é espizinhado, é esculhambado pela Sônia Abrão todo dia, é pintado de demônio por um pintor talentosíssimo chamado edição tedenciosa (ou de corno, como dizem o pessoal do Big Bosta).



Essa fórmula sempre deu certo, o que garantiu vários picos de audiência. Mas Boninho ("dono" do programa) só arrumava corda pra se enforcar. Não, o modelo vilão-mocinho não passou da validade, ainda. Mas quem é que estar disposto a ser o novo Alberto ou o novo Dr. G(que não eram pessoas horrendas, mas foi a imagem que passaram, quer dizer, a Globo passou por eles)?





Logo, o que vemos nesta edição é um confuso festival de bom-mocismo. Confuso por que os mesmos participantes que tentam dar alegria ao papa (dizendo que ama todo mundo, não se envolvendo em nada, tentando ser o mais simpáticos possíveis a ponto de aplicar castigos aos melhores amigos por que "Os amigos sempre compreendem e eu não quero criar casos"), são os que dançam de forma provocante nas festas. O dia todo segurando uma máscara ( que parece que só cai a base do alcool).



Mas como achar um vilão no meio de tantas freiras e padres?



A Globo tentou muito esse ano... Primeiro foi a Jaque. Como ela eram bem sincera (odiava, por exemplo, a mania dos participantes de bater palmas até pra o vento que passava) e fazia uma boa leitura do jogo ( sacou logo qual era a da Julissanta), tinha que ser vilã (por que mocinha é burra). Mas a Jaque foi a primeira a sair, o que piorou o clima de "quero-ser-salvo-em-nome-do-senhor, já que todos achavam que a Jaque saiu justamente por falar tudo mesmo...

Depois veio a Thalita (que tentava usar a máscara de boazinha), mas esta saiu logo...



Enquanto isso nada acontece... É só um querendo parecer mais bonzinho que o outro... Tem até uma participante que passa o dia rezando, chorando e citando Augusto Cury... O reflexo disso é uma queda de audiência em relação à outras edições...



A coisa tá tão feia que, no melhor estilo Silvio Santos em Casa dos artistas, a produção anda interferindo diretamente no jogo... Separando-os forçadamente em grupos (como aconteceu no grupo da comida normal e o no da xepa...). O máximo de interferência foi um telefone instalado dentro da casa que pode até indicar ao paredão quem atendê-lo (é claro que ele só toca quando a pessoa certa está por perto). Mas é claro que isso nunca acontece ... Samambaia não fala e tem o coração "bããão".



Esta situação ficará irreverssível caso a Globo não mude de postura, seja mais parcial... Não adianta "criar" bonecos de piche e bonecos de louça... Somos de carne e osso, dúbios, ninguém é totalmente bom como alguém de novela das seis ou como a Siri (pelo menos o que mostravam dela).




***



Globo, reality show não é novela. Não se deve tentar achar personagens que se adeqüem à trama... Deve-se ir atrás de pessoas interessantes e que façam a diferença. Deixe de olhar pra si e olhe em volta, se globalize...


***

Seria bom se o Boninho desse uma olhada nos blogs sobre BBB aí ele aprendia a fazer algo melhor e nós poderíamos ver novamente momentos como estes:

http://www.youtube.com/watch?v=AMP0PLFlWw4

http://www.youtube.com/watch?v=8YrHvV9JcHc

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Entre parênteses...

E novamente, lá vem ele trazendo suas lamúrias...

Não que ele esteja realmente querendo mostrar, e/ou fazer parecer que sofre mais que os demais...

Ele apenas não aguenta, não suporta mais sentir dor... Ou em suas próprias palavras, a "falta de prazer na vida".

A vida é engraçada, muitos dizem. Mas pra ele, já perdeu a graça. A ironia da vida não faz mais sentido, ou melhor, não tem mais porque.

Ele já entendeu que a vida não liga a mínima. Ou que ela só vai te trazer algo de bom, quando você realmente parar de pedir, ou procurar.

Ele já entendeu, que a vida tem maneiras estranhas de agir. Já entendeu que, às vezes, o que se pede pode não ser exatamente o que se esperava.

Ele já notou tudo isso. Já aprendeu.

E isso é sua maior descoberta. E sua maior tristeza.

Porque como já sabe como as coisas funcionam...

Não consegue ficar alheio. Não sabe se desligar de tudo...

Não consegue ficar sem esperar o que a vida pode trazer...

Ele chegou num ponto, que não é de mutação, nem de transformação, nem de diferença.

Ele chegou ao hiato da vida.

E não sabe sair de lá.


"Life here in my glass prison..."

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Simpática Cartinha Endereçada a Imbecis que vão ao Cinema.

Queridos Imbecis que Vão ao Cinema,

Eu relutei bastante antes de dedicar-me a escrever algo aos senhores, mas diante dos últimos eventos que presenciei numa sala de exibição de filmes, não pude conter as palavras que borbulham em minha língua de cinéfilo.

Lamentavelmente, os senhores imbecis que vão aos cinemas têm muitas idéias e opiniões que seriam absolutamente irrepreensíveis se fossem capazes de permanecer junto aos poucos neurônios que as produziram. No entanto, essas idéias que vossas mentes tecem a respeito do filme que está sendo exibido se fazem ouvir por todos os incautos espectadores que saíram de suas casas para, da mesma forma que os senhores, apreciarem a sétima arte.

Sim, permitam-me um pouco mais de clareza: solicito que os senhores guardem os comentários de gosto questionável para suas próprias alminhas, não sendo benevolentes a ponto de querer compartilhá-las com os demais, que não raro, pagam para ver o filme e somente isto.

Talvez seja conveniente um pouco mais de objetividade: Senhores Imbecis que vão ao Cinema, façam a fineza de não projetar suas vozes em alto e bom som para comentar o bigode do protagonista, ou responder a fala dos personagens, ou ainda conjeturar sobre o que quer que seja, pois ninguém se interessa por suas opiniões igualmente imbecis. (Espero não ter sido rude).

Outrossim, gostaria de solicitar que os senhores não se comportem como orangotangos excitados em meio a sala de projeção, saltitando desabaladamente com seus companheiros de bando. Peço encarecidamente que percebam as pipocas como algo a ser comido e não atirado - como provavelmente fazem com as genitálias de seus respectivos namorados.

Seria ainda meigo se desligassem seus aparelhos celulares ao entrar na sala de cinema. Mas se não forem capazes disto e esquecerem a Dança do Creu no mais alto volume de seu ringtone, suplico por fineza que não rasgassem suas vozes ao atender os celulares em face ao clímax do filme. Isso pode prejudicar a concentração dos demais, acreditam nisso?

Não me taxem de maldoso, ou antiquado, ou ainda como alguém que “não sabe se divertir no cinema”. Juro pela alma de Fellini que os senhores estão completamente habilitados a se portarem assim nas sessões de filmes do Martin Lawrence, ou quem sabe os longas do Jackie Chan! Não é mesmo maravilhoso?! Mas, por favor, não sejam tão espontâneos nas sessões de filmes que não agradarem ao seu delicadíssimo e seleto gosto cinematográfico.

Grato pela Atenção,

ass: Diretor da Associação de Senhores Ligeiramente Chatos que vão ao cinema.

terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

Escrevo, logo não durmo


Credo, como eu pude fazer isso comigo? Eu sabia que ia acontecer uma coisa assim. Nunca dormi em nenhuma aula, mas hoje tá pedindo. Se eu fechar os olhos eu durmo, vou ficar escrevendo, pelo menos quebra a monotonia. Pra quê eu fui dormir 4 da manhã? Quando o celular apitou 05h40min eu fui pro inferno e voltei. Devia ter ficado na cama, pra quê a minha nerdice me obrigou a ir para a aula? Só porque é o primeiro dia?
Eu estava super apostando que sociologia do direito iria ser a matéria-tédio do semestre, mas esse professor de filosofia do direito já está me fazendo mudar de opinião, ele parece total aquele pokemon cor-de-rosa que cantava e o povo dormia, só que ao ele só precisa falar para isso acontecer.
Tá faltando homem no mundo? Entraram seis novas alunas na turma e nenhum aluno, ou seja, agora são 32 mulheres e 14 homens. Isso é muito errado. Os meninos aqui do lado estão para ter uma síncope a cada vez que uma loira nova entra na sala. Tá rolando uma queima de Koleston? Uma promoção relâmpago de Wellaton? Das seis colegas novas, cinco são loiras. Será que eu fico legal loira? Acho que devo ficar esquisita, um dia desses eu vou tingir que nem a Susana Vieira só para testar.
Ainda falta uma hora para eu poder sair daqui, como é que eu vou agüentar passar a tarde? Nunca consigo dormir de dia, meu sono deve ser biologicamente travado.
Já tem gente cochilando na sala, eu posso ser a próxima. Tenho certeza que algumas pessoas aqui devem estar se perguntando “que diabos essa louca está escrevendo?”, talvez até o professor esteja pensando em algo do tipo, ele não está dando aula só está conversando, aliás, monologando. Então...
Adorei a sala desse semestre, pertinho dos laboratórios de informática. Quando estiver no tédio, vou poder dar uma lidinha do Garotas e talicoisa, coisaitali.
Uia, ele já marcou a data das provas! Êta, ô homi apressado. Ele é o segundo a fazer isso, por sinal. O pessoal dessa faculdade está estressado. Sempre que eu escrevo “estresse” e derivados eu lembro de Beth, minha professora de redação do terceiro ano: eu escrevi “stress” em algum texto e ela riscou bastante dizendo que em português se escreve “estresse”. Ela deveria dar uma passada por aqui, já vi “viajem” e outras coisas piores. A Beth era estressada e só falava do plano de saúde dela na aula, pelo menos eu ainda consegui aprender alguma coisa.
Estou pensando seriamente em colocar esse texto no Talicoisa amanhã, provavelmente irei estar ocupada pondo o sono em dia (culpa daquela dor de cabeça incessante) para escrever outra coisa.
Foi só o L. sair da sala para a N. ir atrás, sempre achei que nesse mato tinha cachorro. Y, minha amiga aqui do lado, também reparou: acabou de dar aquele sorrisinho. Acho que a N jogou algum War com defeito e tirou a missão de pegar todos os caras da sala, nada de exércitos no oriente médio, isso é coisa do passado.
Isso soou tão Gossip Girls agora que eu desisti de escrever. Vou desenhar.


segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Devaneios de uma quase balzaquiana


Como assim, eu vou fazer 30 anos? Alguma coisa deve estar errada nessa conta. Não pode ser! Preciso ir ao cartório e pedir a minha real certidão de nascimento. Eu não tenho 30 anos. Não pareço uma pessoa de 30 anos. Não sei o que é parecer uma pessoa de 30 anos. Não quero pensar como uma pessoa de 30 anos. Parem o mundo, que eu quero descer!

Analisando os fatos friamente, percebi a crueldade que é mudar assim, tão rápido, de idade. Em breve, eu não terei mais “vinte e poucos”. Estou assustada até o último fio de cabelo – que logo começarei a ter que pintar. Pintar o cabelo! Não para fazer charme, não porque enjoei da mesma cara de todo o dia, mas para esconder os brancos. Parem o mundo, que eu quero descer já!

Sim, eu até tenho um pouco de sorte. Ninguém nota a minha verdadeira idade. Mulheres pequenas, magras e com pouco peito parecem jovens por mais tempo. Fato. A Glória Kalil que disse. Mas... e quando começarem a aparecer as rugas? Vou ter que gastar ainda mais dinheiro com cosméticos de eficácia quase nula? Parem o mundo, que eu preciso descer.

Ah, mas a aparência não é o mais importante. O bom de envelhecer é ganhar sabedoria e encarar a vida com mais maturidade. Isso significa que eu preciso casar, casar logo, urgentemente. E ter filhos, muitos filhos. Rápido, antes que o relógio biológico pife. Vejamos...Eu até sei como cuidar de um bebê. Cuidei do meu irmão menor. Mas... tomar conta de uma criança ocasionalmente é uma coisa, ter os próprios filhos, com toda a responsabilidade que essa decisão acarreta, é outra. E assusta! E se ninguém quiser casar comigo? Terei filhos sozinha? Eu ainda nem sei se quero casar! Ainda nem sei se quero procriar! Parem o mundo, que eu já estou quase me atirando pela janela!

Tudo bem, eu já estou quase lá. Quase chegando à maturidade. Eu não vou para a balada, detesto essa expressão, não me visto como uma piriguete, trabalho, tenho responsabilidades, pago todas as minhas contas em dia e já fiz até um seguro de vida! Mas... tenho ataques de riso pelas menores bobagens, às vezes gasto muito dinheiro em futilidades, tenho bichinhos de pelúcia no quarto, tenho vontade de colocar um piercing, escuto as mesmas músicas de quando era adolescente, conheço todas as bolachas recheadas e salgadinhos do mercado e gosto mais de conversar com jovens do que com velhos. Ou seja, minha idade real não combina com a mental. Sou retardada? Parem o mundo, que eu já não sei mais o que pensar!

Confusões mentais à parte, não deve ser tão ruim. As mulheres de 30 anos, hoje em dia, ainda são consideradas jovens. Ainda são atraentes, ainda têm um longo caminho a percorrer e ainda são interessantes. Repita comigo: não deve ser tão ruim. Mais uma vez: não deve ser tão ruim.

De qualquer forma, o que não tem remédio, remediado está. Vou fazer 30. Mas é só no mês que vem. Por enquanto, ainda tenho 29. Só 29. Deus me ajude e abençoe, me dê coragem e saúde. O resto, eu resolvo depois.

sábado, 9 de fevereiro de 2008

They tried to make her go to a rehab...

Rachel é uma descendente de irlandeses, não muito feliz com sua aparência. Ela mora em Nova York e procura freqüentar as festas mais descoladas e se relacionar com as pessoas mais cool da cidade.
Rachel é, digamos, um pouco chegada na droga (apenas para se divertir de vez em quando, segundo ela) e é depois de uma overdose, a qual ela diz ter sido acidental (havia cheirado cocaína a noite toda e precisava acordar cedo para ir trabalhar, por isso tomou altas doses de Valium), que Rachel foi parar em um centro de reabilitação.
Este é o ponta pé inicial do livro Férias! de Marian Keyes. A autora conta a trajetória nada fácil pela qual passa um dependente químico.
Mas Marian poupa o leitor do sentimentalismo piegas muito usado em textos literários que abordam o tema. É através do ponto de vista de Rachel, a sarcástica protagonista, que o leitor vai acompanhando a história, sabendo apenas um lado dela. É como se o leitor fosse transportado para mente de um dependente, sabendo não só como ele se enxerga, mas também como enxerga os outros a sua volta durante cada fase do tratamento. Marian soube muito bem expressar os sentimentos de Rachel para que isso pudesse acontecer… Acreditamos em Rachel, é por isso que tudo funciona. Negamos que ela seja uma dependente… Ela não parece ser, parece?
Tadinha da Rachel, ela que só estava indo para o Rehab por que jurava que lá teria hidromassagem, academia e celebridades...


Férias é o meu livro favorito de todos os tempos desse mês!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

Um momento diferente...

Um momento de despertar, talvez...

Aquela coisa vindo na minha direção.

Os olhos bem abertos, o objeto vindo em minha direção.

Minha boca se abre, pronta pra um grito de desespero...

Mas nada dela sai.

Meus braços se esticam, tentando alcançar algo em que me agarrar...

Mas nada encontram...

Meus olhos agora se fecham, esperando o inevitável...

Meu corpo se encolhe....

E pensou que fosse o que, cara-pálida?


"Mãe, só mais 5 minutos..."

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Menos Babaquice, por favor!

Nunca fui de fazer listas com newyearresolutions, mas para 2008 estabeleci uma única meta, solitária, e resignada: Ser menos babaca.

Partindo do princípio de que talvez sejamos todos de fato babacas quando nos comportamos como generais em relação a nós mesmos: nos limitando, nos podando, nos regulando, sendo pequenos ditadores de nós mesmos. Somos imbecis de marca maior quando recusamos a vida, quando dizemos não ao riso, quando julgamos ser melhor “numa outra vez” – por comodismo, preguiça ou pela mais cristalina babaquice. É como se um garçom metafísico viesse a nós com a vida pulsando numa bandeja de prata e nós, com olhar blasé, disséssemos “Não, estou farto”.

Enquanto o tempo escorre das mãos feito água, creditamos o usual e renegamos o novo, o experimental. E nesse ínterim, nos ocorre: Que diabos de história contaremos aos nossos netos, quando tivermos a sina de sentá-los no colo para nos fazer ouvir? “Quando eu era jovem, eu ... eu ... er Eu era um tremendo mané! É isso! Eu era um mané!” E lá vai o neto morto de contrariado contar pra mamãe dele que você era um mané.

Em face de tudo isso, não seria má proposta nos convidar a ousar ‘primeiras vezes’. Ainda que com a desculpa de ser uma pesquisa antropológica [whatever], visitemos locais nunca dantes visitados. Peguemos em nossas próprias mãozinhas e nos conduzamos ao novo. Não há nada mais dolorido que observar as oportunidades que perdemos e não há nada mais revigorante que a sensação de estarmos vivos.

E eu não pretendo sugerir que encofemos nossos respectivos valores, vestindo jaquetas vermelhas a la James Dean, ao som desavergonhado de Twist and Shout e pela vida saiamos com wisk e sexo. Claro que o ponto está longe disso. Há muito com o que se preocupar e catamos muitas responsabilidades nessa jornada ingrata, mas a vida, meu povo, a vida vai muito além dessa blablabladice!

Vale a pena experimentar um novo sabor de milkshake, ouvir o som que seu amigo tanto venera, aceitar mais convites, promover convites, dançar com fones no ouvido, deitar no chão sujo da sala, viajar com grana limitada, cantar Elis um pouco high, apreciar o cinema, a música, ser sensível, ser chato, bruto, chorar, apostar corridas sem a menor necessidade, mandar alguém pra casa dos caróleos, amar.

A vida é ainda muito mais que isso e é maior que qualquer coisa que qualquer um possa dizer. Colecionemos primeiras vezes, brasileiros. Sejamos.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

Na falta do que falar...

Aos domingos, o jornal Zero Hora faz algumas perguntas para as celebridades. Como estamos no carnaval, a festa popular em que todos podem brilhar, resolvi fingir que também sou uma celebridade e respondi ao mesmo questionário.

1) Qual a sua lembrança de infância mais remota?
Eu tomando banho de banheira na primeira casa onde morei. Nunca mais tive banheira, depois disso...


2) Qual o seu maior ídolo na adolescência?
Axl Rose. Ele era o máximo!


3) Onde você passou as suas férias inesquecíveis?
Eu sempre ia para Torres nas férias, quando era criança. Com toda a família.


4) Qual a sua idéia de um domingo perfeito?
Acordar tarde, brincar com os cachorros, dormir mais um pouco e pôr a leitura em dia.


5) O que você faz para espantar a tristeza?
Qualquer forma de escapismo. Ler ou dormir.


6) Que som acalma você?
A voz de Karen Carpenter.


7) O que dispara o seu lado consumista?
Livros, livros, livros. E bolsas, bolsas, bolsas.


8) Qual a palavra mais bonita da língua portuguesa?
Paralelepípedo. Sério!


9) Que livro você mais cita?
“O Apanhador no Campo de Centeio”, de J.D.Sallinger.


10) Que filme sempre quer rever?
“Curtindo a vida adoidado”.


11) Que música não sai da sua cabeça?
Atualmente, “In my life”, dos Beatles.

12) Um gosto inusitado
Andar de ônibus.


13) Um hábito de que você não abre mão
Internet?


14) Um hábito de que você quer se livrar
Responder a uma pergunta com outra.


15) Um elogio inesquecível
Uma vez me disseram que eu tenho um ar de mistério...


16) Em que situação vale a pena mentir?
Aquelas mentirinhas brancas, para não magoar as pessoas. Por exemplo, se alguém pergunta se está gorda ou se o corte de cabelo ficou bom, não tem porque dizer a verdade nua e crua. Aliás, ninguém deveria fazer esse tipo de pergunta espinhosa!


17) Em que situação você perde a elegância?
Quando alguém perde a elegância comigo. "Minha educação depende da sua".


18) Em que outra profissão consegue se imaginar?
Eremita é profissão?


19) O que você estará fazendo daqui a dez anos?
Quarenta anos. Vamos mudar de assunto, por favor?

20) Eu sou...
De lua.

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Resolvi passar um tempinho escrevendo tudo o que vinha na cabeça...

Eu ia tentar manter apenas um assunto, mas não dá!!!!

Vem cá, qual o problema que as pessoas têm com quem assiste o BBB?

A Britineida Soares quer dar uma de Al-Gore-Leonardo-di-Caprio-salve-o-planeta-bla-bla-bla, ou ela só aderiu à moda do Roberto Carlos?








Cena:


Britney: Ooops... o jardineiro é Jesus, e as árveres somos nozes"


Cara, quero dormir e só acordar depois dos quatro dias de ouro das Vivanes Araújos!

Qual é a do pré-modernismo?

Vocês podem fazer uma corrente de oração para que "Os sertões" não seja cobrado no vestibular?

Sou só eu, ou história das primeiras civilizações é mesmo a coisa mais chata de toda a vida estudantil ? (e olha que eu ADORO história)

A apostila é tudo isso mesmo?

Por que os adesivos dos assentos para deficientes nos ônibus são de um cadeirante? Se eles nem vão poder entrar no ônibus, já que essas drogas não são adaptadas?

Alguém entendeu o que aquele drogado (que eu apelidei de Dandalunda Arerê Sangalo) estava querendo dizer?

Falar nisso... outro dia a coordenadora entrou pra dar um aviso e não parou mais... a mulher tava louca... Daí que passou a hora do intervalo e tudo, juro que eu quase morri de inanição... No final ela perguntou: Alguém quer comentar algo?

Todos em uníssono: Tô com fome!!

Menos eu, eu disse: Puta que pariu!!!! (minha palavra favorita!!!).

Tem coisa melhor que palavrão?

Por que eu amo tanto palavrão?

Por que eu não amo tanto o Mc Donald's?

Por que eu nem gosto do Mc Donald's?

O que a Carla Perez vai fazer em uma transmissão de carnaval? Pregar a Palavra? Se separar do Xandy, pra depois voltar de novo?

Alguém mais tá adorando My wife and children passando em horário nobre?

Né que eu aprendi vetores?

Porra, minha mãe vai surtar quando vir que eu ainda estou na internet!

Será que eu JAH estou obcecado por estudar antes mesmo das aulas começarem pra VALER!!!!

Acho que sim... Eu só estou entrando na internet UMA HORA por dia!!!!!!!

Quer ver eu deixar de ser obcecado? A caneta preta falhar durante a aula, simplesmente deixo de prestar atenção!

É muito ruim ficar sem material durante a aula! Enquanto procura uma caneta substituta... lá se foi a aula...

Mas puta que pariu! Tô doido que aquela Juliana saia logo do BBB...

Seria muito pau se eu deixasse as unhas da mão ficarem rasoavelmente grandes!!! Olha quanta coisa ia ter pra roer!!!!!

A Chelsea do Chelsea Lately não é a pessoa mais legal que existe no mundo?







Voti! Mesmo amando seriados de mistério, eu nunca consigo ficar totalmente concentrado neles... Eu sempre zapeio! Menos em Cold Case!

A AXN é uma merda!

Heroes também!

Adoro a musiquinha de Ugly Betty, que é a mesma de Desperate Housewives, que é a mesma da nova novela do SBT!

Seriado com narrador é outra coisa, né?

Queria falar para as Gilmore Girls: CALA A BOCA que eu quero ler a legenda!!! (e dou o número de uma fono)

Falar em Gilmore Girls... Já perceberam que quase todas as moças de 4 amigas e um jeans viajantes (um dos filmes mais anti-higiene pessoal da história) fazem sucesso hoje em dia...?

Tinha aquela de Gilmore Girls, tem a Serena de Gossip Girl e tem a Ugly Betty.

Falar nisso, descobriram quem é a Gossip Girl de verdade!!!!

O C.S Lewis não era muito amigo dos árabes, era? Tipos, repararam naquele livro de Nárnia, em que os inimigos eram todos meio árabes?

E a Amy fumando crack?

Tô doido pra começar a ler o que falta das Brumas de Avalon!

E vou ler 1984 em inglês, que é pra tomar mais tempo nesse carnaval!

Tem coisa mais tosca que o Bozo? E aquela paquita que perdeu, dizem, a virgindade com ele?

Minha nossa!!!!

Tô com fome...

4ª série pride, nessa junção dos 3ºs anos!!!!

Viagem ou formatura...?

Eu acho a viagem melhor...

E se eu fizesse vestibular pra física só por que eu sou ruim?

Nmm...

Não gosto de gente boazinha... Povo chato...

A Siri fala toda interrompida... (três minutos de hesitação) Ve-jam!!!

Eu adoro aquelas risadas no fundo! Deixa tudo mais engraçado.

E a Renata Banhara... coitada, nem no carnaval ela apareceu!

R²= a² + b² + 2.ab.cosO (a não ser que o ânglo seja de 90 graus... por que o seno e o cos é zero)

Longitudes iguais subtraem, longitudes diferentes somam...

Falar nisso, já deve ser umas 5:53 em Londres!!!!!!

Eu não vejo charme em Londres. Quando penso nessa cidade, me vem logo cor cinza e pessoas drogadas tipo a Amy...

Natal tem mais praças e grama que casas ... Uma cidade feita apenas de praças e shoppings...

E a ponte nova? Mudou minha vida... agora, acordo uma hora mais tarde!

Primeira bola dentro (ui) que o prefeito deu (2X ui)!

Se bem que foi um projeto do governo do estado... Então quem deu foi a governadora (ui)

Ô mulher feia, a governadora...

Num sei como ainda teve marido e filhos...

Devia virar freira...

Aquela pintura daquela freira na parede da escola... Parece que ela está bêbada...












Ancestral da Lindsay...

Vai ver ela iria num rehab.

Se bem que a moda agora é clínica psiquiátrica,tipo em Garota interrompida!

Roberto Carlos pride!

Será que se fala mesmo com as plantas?

Melhor não...

Tô com sono...

Será que vai caber tudo no post...?

Sei lá...

É a cigana Sandra Ro(leve falta de ar)sa Madalena...

Se Madre Rosa (a freira bêbada) fosse puta, o nome de guerra ia ser Sandra Rosa Madalena... Lohan Winehouse Spears Allen, claro!

Mas a freira parece bêbada, ou alguém acabou de fazer a piada do pavê?