Querem saber uma coisa que eu percebi desde os primórdios da minha existência? Eu nasci no país errado. É sério, a mais pura verdade. Eu não suporto calor, eu detesto cerveja e tenho ânsias toda vez que chega essa época horrível do Carnaval. O certo era eu ter nascido na Rússia, que é frio o ano inteiro e tem vodca até pela torneira. Espero que meu pedido seja atendido na próxima vida, Se alguém lá de cima puder me ajudar, eu ficaria mega agradecida.
Carnaval me dá coisas. Eu diria, inclusive, que tenho alergia dessa dita festa popular. Mulheres nuas, tudo muito sexualizado, samba, silicone por todos os lados. Melissa não se dá com essas coisas. A única coisa que eu faço, como toda corintiana roxa (referência à nova camisa – vocês viram? - feia de doer que resolveram lançar em homenagem a nós), é torcer para a escola Gaviões da Fiel vencer o Carnaval de São Paulo. Mas, tipo, eu nem assisto o desfile. Mas faço minha parte de torcedora, oras. Corintiano tem dessas coisas.
Mas, então, voltando (eu sempre divago nos textos, não tem jeito). Carnaval é chato pra carai. Alguém me diz qual é a graça de pagar os olhos da cara em um abadá para se esmagar na frente do trio elétrico da onipresente e chatíssima Ivete Sangalo? Ou a cópia loira dela, a tal de Cláudia Leitte? Ou Asa de Águia? Ou Chiclete com Banana? Ou Jamil? Pra mim é tudamemacoisa. Qual a graça? Porque, gente, que porcaria é aquela? Gente suada, se esfregando, saltitando feito gazelas alucinadas, gritando como se não houvesse amanhã. Eu gostaria que alguém explicasse para esta leiga que vos escreve como é que aquela galera consegue fazer xixi. Sim, porque é uma necessidade fisiológica que uma hora dá o ar da graça, não é mesmo? E aí, como é que faz? No chão mesmo? Tipo, na frente de todo mundo? Naninanão!!!! Jamais na minha vida eu me submeteria a isso. Nevah!!! Até porque na primeira música da Ivete Sangalo ou na primeira vez que ela dissesse como é gostosa, eu me suicidaria.
E os desfiles das escolas de samba em São Paulo e no Rio de Janeiro? São iguais todos os anos. I-G-U-A-I-S! Sem falar nas revistas de fofoca, jornais populares e programas de televisão que adoram dar manchetes do tipo “Fulana arrasa no ensaio da Unidos de Whatever”, “Ciclana deixa aparecer calcinha na quadra da Agremiação das Mulas Sem-Noção”. Oi? Realmente tem gente que quer saber sobre isso? Eu dispenso.
E as campanhas para o uso da camisinha? Quer dizer que o povo só faz sexo durante o Carnaval, é isso? Porque, na minha modesta opinião, camisinha é item básico na bolsa de qualquer mulher e no bolso de qualquer homem em qualquer circunstância, em qualquer época do ano. Acho de uma hipocrisia sem fim essa campanha só ser veiculada no Carnaval.
Eu quero distância disso tudo, quero esquecer que faço parte dessa nação que adora Carnaval. Bom, na verdade eu também adoro. O feriado. É a única coisa que me deixa feliz nessa época. E é por isso que eu vou pra um lugar bem tranqüilo, bucólico e lindo (mentira, vai estar lotado de gente, quem eu quero enganar) e esquecer que essa tal festa existe. Ou pelo menos tentar abstrair toda a folia e fazer a minha própria festa. Pena que não dá pra ir pra Rússia, porque jornalista ganha uma merda e eu não tenho dinheiro pra isso. Com certeza lá eu estaria muito mais feliz.
Carnaval me dá coisas. Eu diria, inclusive, que tenho alergia dessa dita festa popular. Mulheres nuas, tudo muito sexualizado, samba, silicone por todos os lados. Melissa não se dá com essas coisas. A única coisa que eu faço, como toda corintiana roxa (referência à nova camisa – vocês viram? - feia de doer que resolveram lançar em homenagem a nós), é torcer para a escola Gaviões da Fiel vencer o Carnaval de São Paulo. Mas, tipo, eu nem assisto o desfile. Mas faço minha parte de torcedora, oras. Corintiano tem dessas coisas.
Mas, então, voltando (eu sempre divago nos textos, não tem jeito). Carnaval é chato pra carai. Alguém me diz qual é a graça de pagar os olhos da cara em um abadá para se esmagar na frente do trio elétrico da onipresente e chatíssima Ivete Sangalo? Ou a cópia loira dela, a tal de Cláudia Leitte? Ou Asa de Águia? Ou Chiclete com Banana? Ou Jamil? Pra mim é tudamemacoisa. Qual a graça? Porque, gente, que porcaria é aquela? Gente suada, se esfregando, saltitando feito gazelas alucinadas, gritando como se não houvesse amanhã. Eu gostaria que alguém explicasse para esta leiga que vos escreve como é que aquela galera consegue fazer xixi. Sim, porque é uma necessidade fisiológica que uma hora dá o ar da graça, não é mesmo? E aí, como é que faz? No chão mesmo? Tipo, na frente de todo mundo? Naninanão!!!! Jamais na minha vida eu me submeteria a isso. Nevah!!! Até porque na primeira música da Ivete Sangalo ou na primeira vez que ela dissesse como é gostosa, eu me suicidaria.
E os desfiles das escolas de samba em São Paulo e no Rio de Janeiro? São iguais todos os anos. I-G-U-A-I-S! Sem falar nas revistas de fofoca, jornais populares e programas de televisão que adoram dar manchetes do tipo “Fulana arrasa no ensaio da Unidos de Whatever”, “Ciclana deixa aparecer calcinha na quadra da Agremiação das Mulas Sem-Noção”. Oi? Realmente tem gente que quer saber sobre isso? Eu dispenso.
E as campanhas para o uso da camisinha? Quer dizer que o povo só faz sexo durante o Carnaval, é isso? Porque, na minha modesta opinião, camisinha é item básico na bolsa de qualquer mulher e no bolso de qualquer homem em qualquer circunstância, em qualquer época do ano. Acho de uma hipocrisia sem fim essa campanha só ser veiculada no Carnaval.
Eu quero distância disso tudo, quero esquecer que faço parte dessa nação que adora Carnaval. Bom, na verdade eu também adoro. O feriado. É a única coisa que me deixa feliz nessa época. E é por isso que eu vou pra um lugar bem tranqüilo, bucólico e lindo (mentira, vai estar lotado de gente, quem eu quero enganar) e esquecer que essa tal festa existe. Ou pelo menos tentar abstrair toda a folia e fazer a minha própria festa. Pena que não dá pra ir pra Rússia, porque jornalista ganha uma merda e eu não tenho dinheiro pra isso. Com certeza lá eu estaria muito mais feliz.
Vai me dizer que você sabe que escola de samba é essa? Quem acertar o nome e o ano do desfile ganha um beijo da tia Melzinha.
Devido às merecidas férias da autora, semana que vem não haverá texto da Melzinha aqui no Talicoisa. Ela quer manter distância do computador e curtir uma semana de descanso longe de qualquer coisa que lembre trabalho. Mas não se preocupem, vocês não serão abandonados. No dia 14 de fevereiro a programação volta ao normal.
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