Transtorno do déficit de atenção

* Por quê os jornalistas daqui são tão babacas? É mesmo necessário fazer uma matéria diária sobre a virose do carnaval? Sério que é necessário batizar a virose de Dalila (dã)?
Essa coisa de Dalila já encheu totalmente, além do vírus o povo anda dizendo que “vai buscar Dalila” = vai buscar cocaína.
Mensagem subliminar numa música da Ivete Sangalo...Não podemos viver sem isso.

* O Big Brother tá dando audiência? Ninguém comenta mais – nem mesmo as Mirtes no salão de beleza. Novela das oito idem, a culpa deve ser do Bahuan (seguidor do método cigano Igor de interpretação).
E a novela dos mutantes? Eu chego a dizer que até o Zorra Total é melhor, outro dia uma atriz falou que a novela vai ter terceira temporada: acho padrão Universal do Reino de Deus de qualidade.

* O professor acaba de recomendar que todos assistam ao filme Olga, disse que é um filme muito bom.
Só consigo pensar:
- EU ESTOU GRÁVIDA DE LUÍS CARLOS PRESTES!
Vamos comparar: Olga constrange muito mais do que Cinderela Baiana, Cinderela pelo menos já nasceu com uma premissa trash: cine-biografia de Carla Perez.
O Jayme Monjardim tentou fazer um trabalho sério (hahahahahahaahhahahaa).

* Eu odeio o mês de março. Março e abril = piores meses. Uma semana parece que leva um mês pra passar, sem contar na droga do clima. Acho que eu odeio o outono.

* De que adianta ter mestrado na França se a pessoa leva um mês para explicar uma coisa que pode ser ensinada em umas duas aulas? Toda as aulas são iguais, é melhor levar um gravador e deixar rolar...Pra quê aparecer na sala? Melhor ficar na França mesmo.

* Acho que o Twitter tá virando o Orkut: apareceu uma mensagenzinha de erro de servidor "something is technically wrong" blablabla. Eu lembro do tempo do "Bad, bad server, no donouts for you".

* Como será que foi o episódio de House ontem?

Dá pra trocar?

Faltam dez dias para o meu aniversário. Aniversário lembra presente. Presente lembra que alguém se importou com a gente a ponto de comprar alguma coisa. Comprar alguma coisa lembra que nem sempre a gente gosta do que ganhou. E tudo isso me lembra dos presentes mais bizarros que eu já recebi.

Eu já ganhei um pogobol, por exemplo. Não tem nada de bizarro num pogobol. Estranha era eu, a única criança oitentista que não sonhava em ter um deles. Nunca gostei muito de brinquedos que pudessem me derrubar. Nem sei como aprendi a andar de bicicleta. O fato é que o pogobol acabou servindo à vizinhança toda. No fim das contas, foi um bom presente. Aprendi a ser generosa, a emprestar minhas coisas.

Já ganhei dois shortinhos do Tchan. Não eram do Tchan, mas eram do mesmo estilo que Carla Perez e Débora Brasil usavam naquela época. Nunca usei. Primeiro, porque eu sou mulé de respeito. Segundo, porque os shorts não me serviram. Sempre me faltou abundância.

Na adolescência, eu estava louca para ganhar um cd do Guns. Era a época do “Use Your Illusion I e II”. Uma boa alma, que não vou dizer quem é, resolveu me dar um cd do Simply Red. Se hoje, que eu já sou entrada em anos (momento zorra total), não me sinto pronta para ouvir Simply Red, imagine naquele tempo! A única semelhança entre Guns e Simply Red é que os vocalistas são ruivos. Taí, agora sei porque a pessoa se confundiu...

Meu pai, em suas viagens pelo Brasil, sempre se lembra de mim e traz uma lembrancinha. Pena que, com a distância, ele se esquece do meu tipo físico. Já me deu uma blusa que não serviria nem na Preta Gil. Nem vou mencionar a bolsa de cangaceiro que ele me trouxe da Paraíba. Aposto que Lampião tinha uma igualzinha. Triste.

Quando ele não viaja, se lembra de mim do mesmo jeito. E resolve me dar coisas especiais, como um palhaço (morro de medo e escondi no meio da estante de livros), um gnomo (morro de medo e nem sei onde soquei a criatura) ou um kit de maquiagens made in Paraguai, com sombras que eu só usaria se trabalhasse num bordel.

Falando em bordel, uma vez ganhei o perfume Inamoratta, do Boticário. Nem sei se ainda existe, mas era hit nos anos 90. O cheiro lembra uma mistura de cerveja choca, cigarro e flores de velório. Nunca entendi como tinha gente que gostava daquilo. Por que não me deram um Thaty?

Eu sei que, ao presentear, o que vale é a intenção. Também sei que é muito feio falar mal dos presentes que a gente ganha. Mas não se preocupem: ninguém sabe que eu tenho um blog.

Daqui a dez dias, presentes serão bem vindos. Qualquer coisa, é só trocar. Ou escrever um texto maligno.

Xexo? Queque isso?

A garotinha de shortinho apertando-lhe o quadril pediu um vestidinho, os pais negaram. Disseram que estava lindinha, a carinha da dançarina de axé-pornô-funk-arreganha-perna que viram na tevê.
Ela protestou, alegou que o top que mal chega ao abdômen também está apertado. Eles reiteram, afirmando que é cousa à toa. Agora querem vê-la imitando a proibidona pela 56854132857954146ª vez, desde que o churrasco começou. Ligam o som no último volume e a cercam, para vê-la imitar a dança erótica que lhe mostraram.
Um ano se passa e a garotinha já não é tão "tinha", mas ainda é uma criança. Como toda criança das últimas safras, começa a formar o corpinho. Os pais acham ainda mais bonitinho vê-la naquelas calças rêgo-à-vista tamanho espremido. Todos os parentes comentam, rindo, que ela vai dar trabalho, que será a gostosona da rua, talvez uma nova fruta reboladeira de televisão. Todo mundo acha lindo.
Mais um ano e a ainda criança começa a ter os seios despontando. Soutien? Para quê? É tão bonitinho exibir peitinho debaixo da blusinha de malha vagabunda, que fica transparente a qualquer gesto mais amplo. Bom senso é cousa de velho.
A criança leva uma surra dos pais, diante de toda a comunidade. Estava lendo um livro sobre prevenção de doenças sexualmente transmissíveis e gravidez na adolescência. Só começou a ler, balbuciou "preservativo" e a mãe ouviu. Contou para o pai, os dois brigaram e depois começaram a bater nela. O padre aprovou a surra.
Hoje a criança vive em um albergue, noutra cidade. os pais perderam sua guarda depois que ela passou uma semana em coma, por traumatismo craniano. Hoje não lê mais sobre educação sexual, pegou um medo mórbido de sexo, de qualquer peça de roupa que mostre acima dos joelhos, de pênis, de orgasmo e um monte de cousas que não sabe o que são, mas os pais repetiam freneticamente enquanto a espancavam. Também tem medo de religiosos, desde que o padre (que celebrou o casamento às pressas dos dois adolescentes que viriam a ser seus pais) a repreendeu assim que pôde entrar no hospital.
O que escrevi acima acontece todos os dias, no país inteiro, só poupei os leitores de detalhes sórdidos. Roupas de criança se tornaram meras imitações, sem a devida adaptação para as proporções do corpo, das dos adultos. As que respeitam as formas das crianças se tornaram mais escassas e caras.
Não respeitando a beleza de cada fase da vida, os pais sem experiência de vida, vindos de genitores também sem experiência, cedem ao apelo do baixo ventre e só vêem beleza no que causa impacto. Ver os resultados de um implante de silicone em um shortinho estrangulando a vagina, concordo que causa impacto. Mas se fere o adulto, o que dizer da criança? É uma estética que agrada aos adolescentes, que vivem com os hormônios à flor da pele, não deveria ser (ao menos tão) impressionante aos adultos, muito menos usado em crianças.
O erotismo é uma arte muito melindrosa, que só adultos bem centrados sabem usar correctamente. Não cabe erotizar crianças. Não é caretice minha, é facto, uma tragédia anunciada que ronda casas onde os pais teimam em se portar como se ainda estivessem na puberdade. Lido com assistentes sociais e psicólogas há mais de vinte anos e histórias como a acima não faltam. Crianças amamentando crianças porque foram praticamente empurradas para isso, mas não receberam uma orientação sequer sobre os contras. Na realidade, a maioria dos pais sequer sabe quando seus filhos têm a primeira vez. Porque se tornou normal erotizar tudo sem nada explicar. Depois acontece o pior e ninguém sabe onde errou.
A própria evolução da espécie já está acelerando a formação sexual, não é necessário forçar e acabar precocemente com uma fase que é basilar para a formação da pessoa. Sem infância não existe adulto. Sem uma boa infância a pessoa fica fadada a dois extremos: ter uma mentalidade precocemente envelhecida (meu caso) ou presa perpétuamente à adolescência, o que acomete a maioria. Nenhum dos dois é bom, ambos prendem a pessoa ao mundo que é capaz de enxergar, embora anos de terapia possam atenuar ou compensar de algum modo.
Sei que isso um dia vai terminar, que as pessoas vão se dar conta das asneiras que estão fazendo. Mas quanto mais audiência dermos e mais bugigangas descartáveis comprarmos de quem divulga isso, mais esse dia tarda. Porque se tu não compra, ele não fabrica. Se brinquedos simples e roupas infantis forem demandados, estes serão fabricados.
Não vou falar do meu tempo, da beleza da época, do rádio a válvulas e do Ford 1929. Só vou concluir pedindo que tratem seus filhos como crianças, se eles forem tentados pelos modismos eróticos, digam "não" com a devida firmeza e sustentem a negativa. Deixem claro aos amigos e parentes a sua opinião e posição. Quando os pimpolhos estiverem prontos para receber efetivamente educação sexual, terão a infância para embasar a nova descoberta, e o respeito por vocês para pedir conselhos a quem devem: os pais.
Não vamos tornar o mundo um lugar melhor para eles, vamos sim torná-los melhores para o mundo... Putz! Que papo mais guru!

100 Piores Cantadas

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
3. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
4. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
5. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
8. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
9. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
10. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
11. Sexo mata... Quer morrer feliz?
12. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
13. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
14. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
15. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
16. Bonito sapato. Quer transar?
17. Posso te dar uma cantada?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu não sabia que boneca andava!
20. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
21. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?!Em, em?...Sacou o trocadilho.. Em?!
22. Com licença, você toma pílulas?
23. Oi, você engole, chupa ou morde?
24. Ô gatinha, ta a fim de ganhar 50 conto fácil?
25. Puxa! Eles são de verdade?
26. Quer foder como coelhos?
27. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
28. Bond, James Bond
29. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
30. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
31. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
32. Você dá a bunda?
33. Desculpa, mas eu já to indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
34. Estou bêbado!
35. Eu sou uma pessoa diferente. Não sou machista como os outros... Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa, sua vadia!
36. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
37. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
38. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
39. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
40. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
41. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
42. Quanto é o programa?
43. Você já viu um homem rico ficar duro em poucos segundos?
44. Você parece com a tua mãe.
45. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
46. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
47. Eu jogo uma bola de cima de um monte... Rola ou não rola?
48. Eu sei que não sou nenhuma Casas Bahia...mas dou dedicação total a você!
49. - Você acredita no amor de Deus!? -Sim? -Então me da um beijo pelo amor de Deus...
50. Você encantou minha serpente...
51. -Oi, hoje e seu aniversário?? -Não! Por quê? -Porque você ta de parabéns!
52. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
53. -Oi você esta esperando ônibus?-não por quê?-porque você esta no ponto!!!
54. Ta vendo aquele cara ali?-pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
55. -Vamos comer uma pizza e fazer sexo?-o que?? -ué,você não gosta de pizza?
56. -Seu nome é mentira?-não, por quê?-porque você é muito linda pra ser de verdade!!!!
57. -Acho que vou trabalhar com a Ana Maria Braga?-por quê?-porque eu sou mais você.
58. -"Que lugar bonito, devia tirar uma foto... você bate pra mim?"
59. -Você gosta de Buceta??-Não. (provavelmente)-então me dá a sua.
60. "Ajuda-me com umas contas... Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie..."
61. -Você já fez aula de canto?-não. -então vamos ali ao canto que eu te ensino.
62. Oi, peidaram aqui vamos ali?
63. Vamos fazer um 3:45?
64. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
65. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
66. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
67. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
68. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
69. Tá quente aqui ou é só você?
70. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
71. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
72. Mulher é igual jabuticaba, nascem todas grudada no pau !
73. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
74. Você está com sede? Porque estou com água na boca!
75. Você gosta de flores?-Gosto!!!-Então vamos fazer sexo no meu jardim!
76. Você já trepa? -(resposta) por quê? -Porque eu quero comer a sua bunda!
77. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
    

78. Oie pode me ajudar?-Em que?-Eu quero ir ao banheiro, segura pra mim?
79. Essa Bunda toda é só pra cagar?
80. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
81. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
82. Você tem colher?? Porque eu to dando sopa!
83. Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
84. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
85. Para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina assada.
86. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega e agente se pega e está tudo certo!
87. Jogo-te na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
88. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!!!
89. Dois cocos na escada, rola ou não rola?
90. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
91. Gata eu te dou um beijo se tu não gostar me devolve e se tu gosta me da outra ;D
92. Ga-tin-ha, eu posso pegar na sua mão?
93. Ga-tin-ha, olha o pôr-do-sol.
94. Sempre quis beijar seus lábios... Da vagina.
95. O preço do dólar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
96. Sinta a minha física, para que role uma química e façamos historia.
97. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
98. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo.
99. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
100. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
     

Sim, esse texto está na Desciclopédia e sim, provavelmente, você já recebeu por e-mail. Mas é engraçado, vai....

A melhor de todas...

Eu ontem não publiquei

Gente!
Desculpem por minha falha técnica. Ontem eu não publiquei. Agora vou contar pra vocês em primeira mão e com absoluta veracidade o que aconteceu comigo!
Estava eu caminhando pelas ruas de Florianópolis quando um disco voador me abduziu! Logo eu, que nunca acreditei em extra-terrestres (são muito mentirosos). Era de metal, cheio de luzes em volta, fazia um barulho que me pareceu procedente de um campo eletro-magnético. Eles olharam para mim como se eu fosse a criatura mais estranha do universo. Grande novidade, muita gente que me conhece olha assim também. E me fizeram perguntas numa língua totalmente indecifrável para mim. Não respondi a nada, eles devem ter me achado muito burra e me soltaram no mesmo lugar, com minhas lembranças e o medo pelo que passei. Vocês não estão acreditando? Tá, tudo bem, agora vou contar a verdade. Preparem-se.
A CIA finalmente descobriu meus arquivos secretos. Sim, documentos que comprovam coisas realmente importantes para o destino da nossa espécie. Ali, estão respostas às perguntas mais estarrecedoras e cruciais da humanidade, por exemplo: "Por que afinal dizemos 'pois não' quando queremos dizer 'sim' e 'pois sim' quando queremos dizer 'não'? ". Eu não sei a resposta de cor, mas eles me ameaçaram do mesmo jeito. Pegaram todos os papéis e fotos, trancaram-me numa sala durante toda quinta-feira... Como assim, vocês não engoliram essa? Tá, tá, eu conto a verdade.
Um bando de fundamentalistas hereges leu em algum lugar que sou Teóloga da Verdade Suprema. Eles acham que eu realmente compreendo os princípios cumpadiuóxitonianos e que atingi o nível paolabrachiano de desprezo necessário. Não adiantou eu argumentar que minha condição de Teóloga não me dá acesso a tal grau de sabedoria. Os heréticos, ainda, tentaram me convencer a ensiná-los os fundamentos do Tantrismo Corcélico, que todos nós sabemos que é monopólio da Sacerdotisa da Verdade Suprema. Precisei de toda quinta-feira para demovê-los de tal maligno intento. Hein? ainda acham que estou enrolando?
Tudo bem, eu admito. Fiquei totalmente travada com uns planos de aula que tinha de ter preparado pra semana passada e que só consegui terminar ontem à noite. E esse travada também inclui horas fuçando joguinhos na internet e perambulando pelos meus sites preferidos (que meus acadêmicos não leiam isso).
Mas, se alguém me dissesse, há alguns anos, que eu teria de elaborar aulas e respectivos planos para ministrar uma universidade, eu teria achado mais plausíveis quaisquer um dos fatos fictícios acima. Porque, às vezes, é muito mais difícil a gente crer em si mesmo do que em eventos mirabolantes...

MEME Musical - Rufus Wainwright

Fui convidado para este MEME musical, pelo moço Alberto. Tratam-se de perguntas que devem ser respondidas pelas letras das canções de um cantor(a) favorito(a) do blogueiro em questão - no meu caso, o muso, o corrosivo, o irreverente, o sábio, o sensível e muito extremamente sexy, Rufus Wainwright.
Decidi postar as letras traduzidas pra tornar o texto mais acessível, o que infelizmente danifica um pouco a originalidade da coisa. Boa leitura e até.

1-És homem ou mulher?

As pessoas saberão quando virem essa apresentação
A espécie de sujeito que sou [in ‘One Man Guy’]

2-Descreve-te:

Um velho pedaço de bacon que o Elvis nunca comeu. [in ‘Movies of Myself’]

3-O que as pessoas acham de ti:

Melhor rezar pelos seus pecados
Por que o Messias gay está vindo
Não, não serei eu!
Rufus Bastista eu sou
Não, não serei eu aquele
Batizado com semêm [in ‘Gay Messiah’]

4-Como descreves teu último relacionamento:

Adoraria sentar e assistir você beber,
Com as rédeas do mundo, apertando um cigarro...

Mas, por que você teve que partir todo o meu coração?
Você não poderia ter guardado um pedacinho dele?

Eu poderia ter podado e guardado e plantado no jardim
Dane-se, acho que terei que conseguir um novo.

Por que você teve que partir todo o meu coração?
Você não poderia ter guardado uma pequena parte?

Eu poderia ter rasgado em pedaços e atirado dentro do rio
Imagino se há corações que se entregarão [in ‘14th Street’]

5-Descreve o momento atual de tua relação:

Porque há um rio correndo no subsolo
Debaixo da cidade, em direção ao mar
Que só eu sei tudo a respeito
Pelo qual dessa cidade nós podemos fugir [in ‘Between My Legs]

6-Onde querias estar agora:

Então estou partindo para Paris
E quando eu lá chegar
Perderei o anel que você me deu
E quando eu lá chegar
Quão feliz então serei [in ‘Leaving For Paris nº2]

7-O que pensas a respeito do amor?

Não estou preparado para amar
Não estou preparado para a paz
Estou entregando a pomba para o monstro [to the beast]

Estou abandonando a crença no céu
Então você pode tomar o meu assento lá no alto
Nas alturas, diga adeus [in ‘Not Ready to Love’]

8-Como é tua vida?

E quando não houver nada a ganhar, ou para me trazer dor,
Ou colocar a culpa em você ou em mim mesmo...

Ah, como me sinto como uma bela criança,
Tal qual uma bela criança novamente [in ‘Beautiful Child’]

9-O que pedirias se pudesses ter só um desejo?

Na verdade eu gostaria que você estivesse aqui perto de mim
Porque estou indo ver James Dean
Ali estarei... Ah, debaixo dos pessegueiros com ele [in ‘Peach Threes’]

Cigarros e leite com chocolate
Esta é uma dupla que faz parte dos meus desejos
Parece que eu gosto de tudo um pouco mais forte
Um pouco mais exagerado, um pouco nocivo para mim [in Cigaretts and Chocolate Milk]

10- Escreve uma frase sábia:

Agnus dei
Qui tollis peccata mundi
Dona nobis pacem [in ‘Agnus dei’]

Mais do mesmo

Eu quis me enterrar num buraco, hoje. Assistindo ao Jornal do Almoço, vi uma reportagem sobre o paredão de ontem no Big Brother Brasil. Havia uma gaúcha concorrendo. Franciele, Francine, ou sei lá que nome tem a dita. Mostraram a mulher chorando feito uma retardada, porque viu os parentes no telão. Em seguida, mostraram a cidade dela (Panambi) assistindo ao Big Brother na praça. Todo mundo torcendo pela conterrânea. De camiseta personalizada e tudo. Eu só pagaria este mico se a criatura fosse minha parente e se eu me desse bem com ela. Tô nem aí para os meus conterrâneos. Beijos.

Eu quis me esconder debaixo do sofá, hoje. Na sala de espera do dentista, a tevê estava ligada no momento em que começou a novela das seis. Ouvir Ney Matogrosso cantando uma música ridícula me fez quase sucumbir à vergonha alheia. Lig-lig-lig-lé? Lig-lig-lig-lé, sendo repetido à exaustão? Eu não mereço. Nem o Ney. A novela, ao que parece, é um fracasso. Deve ser culpa do lig-lig-lig-lé. Certeza.

Eu quis pular no pescoço de alguém, hoje. Uma mulher que estava falando de sua vida para alguém. Ela usou a palavra “esposo”. Não podia ter dito coisa pior. Fiquei com vontade de dizer: “Esposo é o caralho, porra! Ele é teu marido! Ma-ri-do!”. Diabo de palavra feia, essa. Esposo. Como sou educada, não me meti na conversa alheia, nem falei esse monte de palavrão. Pena.

Eu quis amarrar uma âncora em alguém e depois jogar este alguém no mar, hoje. Só porque ela não sabia que as reticências são formadas por três pontinhos. Apenas três, nada mais. Além de colocar pontos a mais nas sagradas reticências, ela ainda abusou das coitadas. Reticências devem ser usadas com moderação. Como tudo na vida.

Eu aprendi uma equação, hoje. Inferno astral + TPM + Segunda-feira + Chuva = Aborrecimentos.