Pra não passar em branco...

Pra não passar em branco, não vou esquecer de dizer que eu amo minha família.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de dizer que amo meus amigos.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de dizer que amo os meus amigos-colegas de blog.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de fazer algo de bom, hoje.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de fazer o que me faz bem.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de lembrar de bons momentos.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de pensar em coisas boas pro futuro.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de tomar atitudes positivas frente à vida.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de deixar de ser negativo frente à vida.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de agradecer à Deus todos os dias por estar vivo, e vivendo.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de viver cada momento, mesmo que seja fazendo nada, olhando pro teto, mas gostando disso, e sabendo que isso também é viver.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de fazer muita coisa.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de não fazer nada, que também é aproveitar a vida, e admirar o quanto ela é linda.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de que eu posso cometer erros.

Pra não passar em branco, não vou esquecer de que eu devo acertar, sempre que possível, mas não me martirizar se não conseguir.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que sou filho de Deus, falível.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que tenho responsabilidades com minha família, com meus amigos, com meus amores, com a minha vida, com Deus.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que finalmente eu noto o quanto a vida é boa.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que existe miséria, tristeza e sofrimento, sim, mas tudo é passageiro; seja nessa vida, seja na outra.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que só o bem é pra sempre.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que eu não tenho vergonha de dizer que Jesus habita no meu coração e na minha vida.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que eu não devo forçar ninguem a pensar como eu.

Pra não passar em branco, não vou esquecer que eu tinha que escrever um texto hoje.

Pra não passar em branco, não vou esquecer...

... que sempre se tem tempo pra tudo.

Crônicas sobre rodas (*)

(*) desculpe se alguém já usou esse título... mas ele é irresistível!



Dramas da vida real, diretamente de um ônibus lotado pertinho de você!



- E o marido da Fulaneyde, Sicranny? Teve um ataque do coração!



- Eu soube, Beltrane de Fátima! E ainda quer voltar pro futebol.



- Diz que ela mandou avisar os amigo dele pra pegar leve e não deixar ele se empolgar.



- Verdade, mas ele tem que se cuidar, né?



Enquanto isso, a cobradora confere as moedas nas sacolinhas de crochê que fez e canta, empolgada, junto com seu raidinho, só no virundum:



- Tô indo agora/ tomá banho de cascata/quero adadadada nas mata/ onde o sócio é o deeeeeeeeeeeeeeeeus...



E o moço ali do lado com seu emepetrês nas alturas com o fânqui do momento. Dá pra ouvir longe, mas o mundo precisa saber que ele tem emepetrês.
Um senhor, que estava sentado, de repente levanta a voz anasalada e fala se-pa-ra-di-nho:



- Senhora, sua bolsa está me ma-chu-can-do!



- Hein? (diz a moça, muito assutada, que portava uma bolsa de mão dessas pequenas, a tira-colo, incapaz de ferir quem quer que seja)



-Sua bolsa está me ma-chu-can-do! Eu pa-guei e quero con-for-to!



Um engraçadinho olha o ataque histérico do (digamos assim) homem sentado e canta:



- Vou de táxi, cê sabe!



- Vai de avião, ô, se quer conforto!



- Podia ter segurado a bolsa dela!



- Eu tenho ses-sen-ta e um anos!!!! Nãããão vou dar meu lugar pra ela! Ela que pegasse o ônibus mais cedo! E a conversa de vocês está me o-fen-den-do!



- Pardon moi, Je suis très désolè, mounsier! (disse eu pro dito-cujo, única frase em francês que mais ou menos arranho e que calou a boca do pobre homem no restante do trajeto).



Enquanto isso, pululam as gozações ônibus a dentro. Cada um que passava, o povo dizia:



- Cuidado com a bolsa! Vai machucar o homem!



Ou então, de novo:



- Vou de táxi, cê sabe!



Quando ele levantou, a moça, já animada pelas pessoas à volta dela, disse:



- Abram alas pra ele!



- Cuidado, hein, sua bolsa vai maxucar os outros! Disseram alguns.



Um senhor com um raidinho de pilha sintoniza sua AM preferida. A garota testa os diversos tipos de campainha de seu celular. Pra quê ela foi fazer isso???? Os dois moleques do lado tiveram a mesma brilhante ideia e riam e comentavam um com o outro sobre os toques-que-tinham-baixado.



- O preço das verdura subiram tanto, né?



- Tem que abrir a janela, olha essa gripisuína!



- Esse povo parace que é daçúcri! É só cair umas gotas que todo mundo quer fechar a janela!



- E essa baderna! O governo não faz nada!



- Esses políticos são tudo uns corrupto mesmo.



Enquanto isso, alguns contam de sua vida, seus filhos, seu chefe...



Mais um dia de trabalho, mais algumas horas sobre rodas.

Miss Brasil 2009

Acre - Elkar Portela

Melhor que a do ano passado, mas isso não quer dizer muita coisa.

Alagoas - Kamyla Brandão

Me recuso a falar mal de qualquer coisa que venha do Estado de Alagoas. É a terra do Véio que Cumeu e não Pagou, minha gente!!!

Amapá - Enyellen Sales

Eu meio que me assusto. Que maquiagem uó!

Amazonas - Cecília Stadler

Versão melhoradinha da Miss Roraima.

Bahia - Paloma Vega

O nariz batatinha dela é bem criticado, mas acho melhor do que um nariz Michael Jackson!


Ceará - Khrisley Karlen

Troféu Sandy

Distrito Federal - Denise Ribeiro

Tida como umas das favoritas. Pra mim, tá quase na categoria das misses travecadas.

Espírito Santo - Bianca Lopes

Todo ano tem miss vesga. ES ocupou a vaga em 2009!


Goiás - Anielly Campos



Troféu Silicone.

Maranhão - Thaís Portela


Atarracada.

Mato Grosso - Mônica Huppes


Traveco detected.




Mato Grosso do Sul - Pilar Velásquez




Tem um nome chique, nã? Acho digno!


Minas Gerais - Rayanne Morais


Rayanne é mobralizada. Ganhou o apelido de "Leslon" depois de falar numa entrevista

que se sente "leslongeada" por ser miss e blábláblá. Também declarou possuir "cabelos virgem".



Pará - Rayana Breda




Tá digna na foto, mas em alguns ângulos ela lembra o biscoito Trakinas.

Paraíba - Flora Meira

Versão piorada da Penelope Cruz.

Paraná - Karine Martins

Babyliss uó!

Pernambuco - Isabela Nascimento

Tá mais pra rainha de escola de samba...

Piauí - Vanessa Barros

Reparem na cara de felicidade! Deve estar curtindo o passeio em São Paulo. Ela realmente só foi passear...

Rio de Janeiro - Fernanda Gomes

O cabelo não tá valorizando. Talvez se usar uma chapinha de melhor qualidade...

Rio Grande do Norte - Larissa Costa

Estranha. O sorriso não ajuda.

Rio Grande do Sul - Bruna Felisberto

Caso clássico de destruição nasal. Mais um pouco e ela vira o Voldemort!

Rondônia - Lorena Garcia

A melhor da região norte, mas isso não significa muito.

Roraima - Ana Luiza Oliveira

Troféu Chuta que é Macumba

Santa Catarina - Francine Arruda

A cabeça é mais clara que o corpo. A máquina de bronzeamento deve ter pifado.

São Paulo - Sílvia Novais

Após vencer o Miss São Paulo: “Não me acho bonita, mas isso que está acontecendo comigo [de vencer os concursos] talvez esteja provando que eu sou” - OI?

Sergipe - Luna Meneses

Cabeção.

Tocantins - Natália Bichuete

Tocantins mudou de Miss 3 vezes em tipo um mês. Todas as mudanças foram para pior.

O Miss Brasil 2009 vai ao ar sábado, 22 horas, na Band.

Operação Tapa-Buraco

- Garçom! Tem uma mosca na minha sopa!

- Mas como?

- Não sei. Eu desviei o olhar por um segundo, para pegar a colher e, quando olhei, lá estava ela, boiando... Morta! Com suas asinhas já inertes, sem aquele zumbido doce e meigo de sua infância...

- Meu Deus! Chore! Desabafe que te fará bem. Amanhã providencio a missa para ela.

- Garçom! Minha sopa tem uma mosca!

- Mesmo? Posso ver?

- Claro!

- Oh! Mas que cuti-cuti! Está grande!

- E travessa. Adora se esconder detrás das rodelas de cenoura.

- Qua lindo! Daqui a pouco ela é que vai chamar o garçom para reclamar que tem você na sopa!

- É, o tempo passa.

- Meus parabéns à Senhora sua Sopa, moscas bonitas e bem cuidadas como a de vocês são poucas.

- Mosca! Há um garçom na minha sopa!

- mas como?

- E ele trouxe o prato errado!

- Que desrespeito!

- Eu até comeria, mesmo errado, pois estou com fome, mas o prato também está frio!

- Não se encontram bons funcionários, hoje em dia! Deixe eu ver!

- Agora o safado está querendo gorjeta!

- Chega! Não vou mais tolerar isto! Vou chamar o Esquadrão Classe A!

- Não! Classe A é bonitinho, mas é caro. Chame um Ford Fiesta mesmo.

- Brad Pitt! Há uma Angelina Jolie na minha sopa!

- Desculpe, senhor, te mandaram o meu almoço por engano.

- Tudo bem, isso acontece. Me traga a Isabella Rossellini que pedi.

- Decerto que, sim, senhor. Já faço a troca.

- Você parece forte, corado! Come Angelina Jolie todo dia?

- De três a quatro vezes por dia. Ah, a sua Isabella Rossellini está pronta. Vou buscar.

- Garçom! Aí! Tem um elefante cor de rosa na minha sopa, aí!

- Pô... Tipo, era pra ter um jacaré azul! Foi mal, aí.

- Tá susse! Manda a sopa certa desta vez, valeu.

- Podes crêr, brother. Se liga que tu vai viajar na sopa do Raul.

- Só...



- Garçom! Minha sopa de letrinhas está em inglês!

- Oh, my god! I'm sorry, mister.

Please, shut up!

Faltando quase quinze minutos para a chegada do meu ônibus, atravessei a rua e fui a uma farmácia, espiar os esmaltes. Fiquei lá, paradinha, olhando e procurando alguma novidade. De trás do balcão, saiu uma criatura muito esquisita, com um sorriso de orelha a orelha, totalmente falso. Seus movimentos eram robóticos, assim como a sua expressão facial. Sua simpatia também não era verdadeira. Era o atendente da farmácia. Ele se aproximou de mim e desatou a falar, de forma automática:

- Boa noite! O Risqué é 2,30, o Colorama é 1,99 e o Impala é 1,99!
- Sei... Só estou dando uma olhadinha.
- Ok, fique à vontade! Se precisar de alguma coisa, é só me chamar!

Eu, com os meus botões, fiquei pensando: Será que ele precisava vir até mim, para me dizer coisas que eu já sabia? Na prateleira, havia uma plaquinha com o preço de cada marca de esmalte. Eu sei ler! E que outro tipo de ajuda ele poderia me prestar? Saberia ele dizer quais as cores que estão bombando? Ou qual marca tem a melhor durabilidade? Ou se aquela cor fica vermelha ou rosa nas unhas? Não, né! Então, pra quê?

Andando na rua, o cadarço do meu tênis desamarrou. Esperei chegar até uma pracinha, onde havia um muro baixinho, no qual eu poderia colocar a perna e amarrar o calçado. Um tiozinho se aproximou de mim e disse:

- Esse é o problema do sapato de amarrar! Ele desamarra e a pessoa tem que parar para amarrar de novo!

Eu, com meus botões, fiquei dividida entre dar uma resposta sarcástica, como: “Jura?! Nossa, quando eu chegar a sua idade, quero ser assim, cheia de sabedoria!” ou ignorar solenemente a criatura que ousou falar comigo. No fim, optei por dar uma resposta muito sábia, que serve para qualquer ocasião: “Pois é!”.

Hoje, no trabalho, um colega de quem eu não gosto, resolveu falar comigo da maneira de sempre: dizendo coisas totalmente desnecessárias, só para quebrar o silêncio. A pérola de hoje foi:

- Mais uma semana inteirinha pela frente!

Minha resposta foi tirada de uma música do Burt Bacarach, porque eu sou fina:

- Pois é, fazer o quê? Reclamar da chuva não faz ela parar...

Eu não disse a ele que eu tirei isso de uma música, então ele respondeu:

- É verdade! Eu nunca tinha pensado nisso!

Aos seus olhos, fiquei parecendo uma especialista em criar filosofias de botequim. Obrigada, Burt!

Contei essas três historinhas só para perguntar uma coisa que eu não consigo entender: Por que as pessoas têm essa necessidade quase patológica de puxar assunto? E, principalmente, por que elas escolhem a mim?

Sou uma pessoa que prefere falar com os seus botões.

Emagreça! Saiba como!

Esqueçam as picaretagens veiculadas diariamente, a maioria sequer tem notificação ou registro na Anvisa. Na verdade, a maioria é mato com ervinhas quaisquer que eles catam no quintal ou na mata mesmo, sem critério, não estranhem a grande semelhança de alguns chás milagrosos com o pasto daquela fazenda, provavelmente saiu de lá.

Afirmo: Todo e qualquer chá quente emagrece. Na verdade até água morna emagrece. Até refrigerante meio morno, aquele que te faz flatular por horas seguidas, ajuda a emagrecer.

A Anvisa não é o padrão de perfeição, mas é a única referência séria que temos. Ela considera chá as infusões à base de plantas e/ou suas partes. Ou seja, levou sebo de carneiro já não é chá, se tem pêlo de doninha albina do Peloponeso já não é chá, se tem olho de boto cor-de-rosa é crime ambiental grave e passível de sanção legal por receptação. Chá é feito de plantas, mas o mongolismo burocrático dos engravatadinhos de ar condicional aceitam cogumelos, vá entender.

Vamos lá. Toda e qualquer ingestão de líquidos não venenosos ajuda a limpar o tubo digestivo, desde a língua até o sfincer. Por adicionar peso e volume, inibe o apetite e os desvairos gastronômicos, por isso é recomendado ingerir dois litros de água todos os dias, no mínimo. Quando é água quente os efeitos são bem maiores. Para quem não sabe, o intestino não é limpinho e isento de incrustações. Principalmente o do humano urbano, é extremamente sujo e obstruído por restos, gordura et cétera. A água quente dissolve a gordura, ajuda muito a desgrudar as incrustações e (auxiliada pelas fibras) faz uma limpeza completa por onde passa. Mas chá não é água pura, tem princípios activos. Não importa quais são, eles dão uma ajuda extra. Não é à toa que os indianos tomam chá quente durante as refeições, em vez de refrigerantes gelados que solidificam a gordura ainda no estômago. Aliás, a Coca Cola só obteve êxito por lá quando começou a vender quente.

Quanto às recomendações da vovó, sobre o poder terapêutico dos chás, são verdadeiras, mas os de venda comercial são proibidos de apelar para elas para não serem obrigados a exigirem receituário médico, além do que seriam obrigados a fazer longos e caros testes terapêuticos. Imaginem ir comprar um mate e te exigirem uma receita B2.

Bebam chá, crianças. Eu tomo, de segunda à sexta, durante o expediente, cerca de um litro e meio de mate quente. Isto, aliado à caminhada de ida e volta, mais minha dieta rica em fibras, me garante cinqüenta e seis quilos dentro de um metro e cinqüenta e oito centímetros de altura, contando ainda com ossos grossos e uma compleição atarracada. Eu passaria fácil dos sessenta se descuidasse.

Como as fibras auxiliam no emagrecimento? Fibras são como vassourinhas, elas grudam na pasta alimentar e sugam parte do líquido, principalmente as toxinas, isso torna os sólidos mais pesados e difíceis de se fixarem no tubo digestivo, sendo assim mais facilmente eliminados. Não custa colocar uma colherzinha de chá de farelo de soja na massa do bolo. Não tem gosto algum e ajuda a dar volume ao quitute, um lucro do qual os fabricantes ainda não se deram conta. Mas não são só restos de alimentos que as fibras eliminam, tudo o que não for absorvido em tempo hábil pelo organismo entra na dança. Até microorganismos indesejáveis.

E a caminhada? Ela não elimina calorias só consumindo-as. Sabendo andar, uma boa caminhada massageia o intestino, estimulando-o e evitando que absorva as porcarias que teimam em não sair. Basta saber andar também com o quadril, em vez de só movimentando as pernas feito um robô de filme trash.

Decerto que se as pessoas comerem o quê, quanto e o quanto devem comer, teremos um mundo esbelto, forte e saudável, excessão feita aos portadores de distúrbios hormonais. Mas tomar chá, ingerir fibras e caminhar com regularidade já ajuda muito. E não é só nas curvas que isso ajuda, tembém na textura da pele e nos cabelos. Experimentem.

Mais vale...

... um pássaro na mão que dois voando (ditado popular)


... um pássaro na mão que bois voando (ditado de caminhoneiros)

... um mau acordo que um bom litígio (ditado de advogados, com a observação de que é "às vezes")

... um pequeno de prontidão que um grande bobalhão (outro ditado popular)

... um na mão que dois no sutiã (Ditado do Mamonas Assassinas)

... uma torneira funcionando que um tanquinho bombando (ditado inventado por uma dona de brechó em Biguaçu/SC, o qual me fez rir sozinha dias a fio)

... andar sozinho que mal-acompanhado (mais um ditado popular)

... andar sozinho que com mala acompanhado (minha interpretação do ditado)

...[estar] mal acomanhado do que só (interpretação do Erasmo desse mesmo ditado, na famosa música do "homem pra chamar Dirceu")

... uma lista engraçadinha que uma linda história não publicada (minha desculpa-da-vez pra esse texto atrasado).