Os 10 passos para se tornar pseudo-famoso

Quer se tornar uma subcelebridade? Pergunte-me como!

1. Comece a se vestir de forma absurda e, se ainda quiser dar uma de intelectual, arrume um conceito cheio de falácias e que não diga nada com coisa alguma.

2. Poste sua foto/vídeo se auto-promovendo. Torça para virar objeto de chacota.


3. Use roupas inapropriadas para o local que pretende escandalizar, provoque a todos e espere (na verdade, reze para) ser perseguido/a por um bando de pseudomoralistas.

4. Apareça em programetes defendendo seu ponto de vista.

5. Dê um jeito de ser citado/a num blog que zoa com subcelebridades e celebridades.

6. Leve na esportiva ou promova um falso barraco.

7. Divulgue ensaios sensuais tocando flauta doce/mordendo colares/usando boina/siquerendo muito na frente do espelho do banheiro/subindo em árvores/tomando banho de mangueira e/ou piscina de plástico. E, se quiser bancar o/a intelectual-povão, diga que é uma crítica à estética pequeno-burguesa.


8. Lance uma linha de roupas/lingerie/etc com a pior estética possível. Use os argumentos do item 1 e 2 e comece sijogando nos mercadões populares se quiser reforçar o discurso povão ou arrume um desfile num evento prazelite. Diga que foi provocação (vide item anterior).


9. Anuncie aos quatro cantos que fará filme pornô e/ou que será contratado para evento internacional. Depois, diga que virou invanzélico/a.

10. Quando virar ex-subcelebridade, apareça chorando em tudo que é programete dizendo que brasileiro não tem memória, que o mundo é injusto e tals.

Que passos você citaria?

Post sem ilustração porque é difícil achar UMA SÓ FOTO sobre o tema. Tem zilhões! :P