OTB - Promoção de malas.

- Bom dia, senhor. Aproveite nossa promoção de malas.
- Não, obrigado. Estou em São Paulo a negócios, vim de Goiânia a minha novinha.
- Não este tipo de mala. Estamos com uma super promoção de gente mala para presente de grego.
- Heim?
- Sim, gente mala. Cunhados, genros, noras, sobrinhos, chefes, sogras, vizinhos e todo tipo de pestinhas. É para renovar o estoque.
Ele decide aceitar o convite da vendedora e entra na loja. Ela apresenta uma vendedora fanha de telemarketing, mas como a procura é muito grande, há ágio em vez de desconto e a fila de espera chega a três meses, dependendo do modelo...
- E quem compra operadoras de telemarketing?
- Quase sempre empresários que querem despachar quem liga para o SAC. Este é o nosso modelo mais sofisticado, já versão 2010. Pode vir com o rosto de Grace Kelly, Nicole Kidman, Romi Schneider... qualquer celebridade talentosa e bonita de verdade. Ao telephone ela finge ser uma baranga com tpm, mas ao vivo é a mulher mais carinhosa do mundo. Custa a partir de cem mil reais, mas nunca tivemos uma reclamação por defeito de fabricação, garantimos por vinte e cinco anos sem limite de uso.
- Muito interessante. Me vê então duas, uma Marilyn Monroe para me secretariar e uma Audrey Hepburn para atender o rapaz do telemarketing que liga pra minha casa, mas elas têm que ser poliglotas. O que mais vocês têm?
Leva-o para a seção de parentes. Ele se lembra da sogra, que tanto tentou até arruinar com o seu casamento. Pede para ver um novo marido para a ex e uma nora para a megera...
- Temos exactamente o que o senhor procura. Quer se vingar da cascavel que envenenou sua ex mulher? Temos este genro modelo Ricardo Cadillac 500 Polegadas. Grande, forte, inteligente, se dá bem com todos, exceto com a mãe dela. Garantimos que eles se casam em um ano, e que o casamento dure pelo menos vinte e cinco anos.
- Tem referências de quem já tenha comprado um desses?
- Sim, mas é sigiloso. Posso dizer que o Presidente Lula ganhou vários de amigos, mas teve a má idéia de usar como assessores.
- Ah, está explicado! Mas é um mala de uso familiar!
- Esse foi o erro. Era pra ele dar Secretarias para a oposição e nossos malas familiares iriam junto, mais que isso eu não posso falar.
Encomenda um tipo Sean Conery e manda entregar com um Mercedes conversível para a ex. Agora vão à nora. A vendedora mostra uma série de modelos e ele escolhe uma Sophia Loren...
- Nosso modelo bipolar é o top. Pode vir com sete tons de cabelos, três números diferentes de seios, quadril e cintura. Na frente das visitas é uma moça fina e recatada, mas se transforma em uma lavadeira ao primeiro desaforo que a broaca soltar, e se torna uma verdadeira devassa quando o marido está a fim, transa na sala mesmo para quem estiver vendo. Seu ex-cunhado vai amar, mas a mãe dele...
- Mas eu não quero que ela morra! Quero que ela sofra!
- Então podemos incluir um diploma de enfermagem, como cortesia.
- Beleza. Anote; Seios: 100 cm; Cintura: 60 cm; Quadril: 105 cm. E capricha derrière.
- Pois não, senhor. Mais algum modelo? Um dissolvedor de grupos, por exemplo?
- Como assim?
- Caso queira separar um grupo aparentemente coeso, temos uma seção de malas sem alça e lubrificadas capazes de destruir até mesmo o fã clube mais nerd da Sailor Moon.
Mostra-lhes pessoas aparentemente inofensivas e simpáticas, com belezas abaixo da média e compleição mediana. Ele fala de um senador e ela mostra o modelo ideal. Uma mala que, conseguindo uma vaga de secretária, desintegra toda a base oposicionista em três tempos. Ele se interessa, mas pede garantias. Ela o leva a uma sala reservada e mostra o currículo de uma que conseguiu até ter independência financeira...
- Nossa! Estou impressionado! Eu levo! Mas, quem foi que esse modelo nipônico separou?
- Os Beattles.